|
马上注册,看大图,享用更多功能,轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看,没有账号?注册
x
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论],这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
. i; Q. M2 d0 Y& N# i& o A
% D! V, V! u0 A (注.教授原题:[论理性与感性])
9 Y% D6 c% T$ }9 O " i1 a$ _; n: y1 j* d
2.听同学说,
. y# B. B; n* K( ~+ l4 R 4 D$ B/ T9 Q( Q s0 t6 A/ T
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,: t5 _! b: {5 }2 c, V% b3 g6 c. }
" I; z* d: v0 m# Y6 {& [ 对老板说:一包卫生巾。" D- A( R; S/ e3 n8 p* t+ w" n) ~
1 s6 l t" Z$ u# B2 R+ h) f4 Y* O7 _' t1 ?
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
' D+ h, I7 Q2 n, s6 H( `
" Y& B9 z# o2 n1 ~( _7 I 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。1 H2 W; T: K. w+ h
' `% _& K3 d* d4 j2 Y+ Q 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
1 H' @+ u% a( `1 h + y4 e/ M+ ~) _" j
4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
) P& g* u; d/ k9 D
4 t. T. T" S+ N1 q' [+ y) @' z" }3 V 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
. a5 ~' n# K8 L! s 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
* w# ?1 U9 P+ |4 H3 | 9 a# k2 }# t! l# d/ k
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
z& h, {9 _+ B, R# B 4 I; W, K, U5 c0 {
结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
& l$ _ g/ K( `
5 S9 L6 x0 {$ @) X 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……" b* z. o" T# |! o. \' P
; @8 |' Y- j+ e! }" @$ V 7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
! B8 s& K5 L" b9 t . D+ w; ?* `5 {& Q' L
8.我有次去买羊肉串2 [6 J4 K$ }, ~6 j
; M. s$ A# Y3 f( @+ e1 e 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
; ^# D. s/ s" B/ C! P, Q
& C* D3 m# z! ]( P! t6 U: G 老板蒙了“几根?”
4 w8 [9 ]; Q- N5 D2 J
5 G' ^) g: D& } U8 ~( z, u/ } 我又伸出3个手指说“4根”……) H% U7 o6 f( P8 ^
( ~0 D2 `$ Y1 L" a( O 9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:\"周总理……\"& i6 c) g$ S8 Z: u$ y# h, I
R/ B2 x( N; U6 A7 E
10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“8 h) @2 L' i6 }/ A% W/ O% w! G
' ?: F+ [+ E+ ]9 p+ J 对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
3 ~6 g4 I& b$ o2 N) H
. J& _, s) {$ N* x 11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。# B% P" x! L2 n# S
* G7 p/ y/ N& U& k! c+ ^/ M$ | 12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”- K y- s/ u8 M B1 ^7 T$ v4 n
- Q1 f. U# s& L W8 \: W 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!9 ^6 i6 h( x2 q+ c9 y0 c! y( x
8 O" \% d# Z- ^$ ~$ M. Q, t 14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”, g, ?7 N, y: Z8 P( X7 E
# T# a7 N6 t+ t* ]! A l- F& I
15.老板,有没有手纸充饥卡? % ^3 k$ R; v7 h9 L
" t: }' P; U# Q$ E* b% Y7 W7 D
16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
1 [ \# P0 ~- z0 Z1 f# X
3 {! C% M T E 17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?& V, N8 E/ x. v$ p" y
. F, P `! g, e9 G- o. K2 N, |. l8 M8 T 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。3 T+ r1 h" \4 l6 |6 z2 \
8 k, W9 e1 s& i# K( Z 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”. w9 D# e5 _9 r
7 |0 I/ j0 r/ a4 n( _3 a 19.我高中的时候假期出去打工. Q. o8 \" }1 f* p0 ^- B, t) P
& F& L/ X+ m+ Z! k+ G& E: L
在一家饭店想找一份伺应生的工作% u o8 g- d4 \! O/ n3 X
+ v8 I( s7 k7 C" t 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张( S# ] z$ P1 g- Z( g8 D) @; x
! d3 g- B1 v$ H) P 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点4 q) F5 `# P; a& ^
4 H% b0 ^$ ?. b9 W* T 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
( P c4 x3 p8 m ' j+ ^: a" u$ E# Z* E: C4 p
当时差点找个洞钻进去
$ ?2 x, A4 u# ^; e6 r
6 D% d$ a6 g& g N" f0 K 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
/ Z. M5 D2 F6 H z4 O( p
9 V3 b+ g- r: Q' G" U, q8 a3 ~ “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
- X! ^; N S3 O H) K * z" Y p! o, w2 K8 q8 Y
小贩哑然,半天,回答--1 Y( D" E x7 B1 D% {% p1 x) m
) z- b7 t* M+ O5 X
“你的毛我不要了。” |
|