笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
8 I5 @5 l% k, ]( n% B　　老师说：“那该怎么调整？”
7 h' g6 c2 x* b& E# ^4 A　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
6 r; V0 b8 _/ T- q" x+ y$ r　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
& M) M" |/ f9 z# K2 C; Z　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
& V9 m& X  Y. `/ I5 J8 T　　　　医生：不是13超，是B超！
0 o- h" ?! I! q0 ~　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
2 T% B" P+ T- Z% Y　　　　
, r, O2 W1 @0 g7 \3 y3、小明：“什么是最快乐的事”？
8 @: N- {" f& ?; C5 A6 k　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
% n/ w  S$ h' C$ c2 _　　　　阿呆：“再做一次”！
4 K! M) B5 l# m" ?9 d; `1 Y4、 一小老师口吃。
/ I+ I/ \& L: o　　　　某日上课领学生读课文。
/ F% C8 K; s: U- A　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
% r/ N0 w1 R' i2 @/ S) i　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
7 E0 `: F& G# U; D) Z　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
/ ^9 j' d  B0 f0 T  A　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
7 R) O7 d, Y- X( S　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
! f% L- h; j8 V; B- L8 i/ @7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
$ c' j0 Z. H8 x　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
1 b7 ]- f0 a; z1 ~  X3 U　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
# K! ]: H8 A3 [6 A1 n- d　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
" v) q3 X2 Z7 }7 t4 n8 Q　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
0 P' o6 Q; x) y% a" f: `/ O 8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
1 l- t- w9 H1 T* Y$ U1 o　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
" m! R2 T9 v. z# H" `- c6 c" a' j　　　　女：是你妈逼的。
# ^, U7 T. ?/ y. e3 _1 y　　　　男：是你妈逼的。
# N# m6 I: y9 M- c; [3 P　　　　女：你妈逼的！
" c7 M/ w" k) m6 g! v2 d　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
" \+ ~$ }  z: {& [' l1 R# p　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
3 u, O1 `8 Q: f8 \8 x11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
' B1 l$ G0 f6 ?, G! I; R: T　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
/ a4 h  H: L- a) ?9 F) V% L! X13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
1 f$ v5 e6 s# j6 c. I% }7 ^% F" G　　　　答：日本，妈的！
9 N7 n# J1 q: M, j1 O　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
5 l3 d- G5 a2 ?3 B* L! k4 G8 `" z　　　　答：好。
( y  x4 d3 R3 s2 x# `( J- u0 ~　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
8 o: ]4 r& |  Q　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
  i; w* {) Z( d( f　　　　阿呆心想----这下终于看全了
9 J: n6 I* N" w! |15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
( Z2 o- I: d' i+ B( ^　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
$ {; m( i# M+ T! G2 W2 p8 ?$ R　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
5 v; ?9 {5 B! q& }. ~! v　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
6 \. j/ e4 @8 m( t3 f16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
, x+ U7 K( c: Z" P( g5 J1 j- Y8 E　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
: p* J% Y; U" g6 r0 W　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
" k$ N- Z1 Q$ m% V8 h" p5 r　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
- D; L" g: c/ L　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
, D9 ?, m2 D. `8 x: G19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
: D9 K3 K' B: M9 T20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
  J% D( _# J) q9 o$ R　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
# `2 [% O/ q$ a; l21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
" |! T! i& \% w- X+ `* I) P　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
: G) Q) U" c2 W) M  n/ |　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
" r* u6 i, S6 L3 t' c0 J+ N3 l2 R　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
. W/ o5 b) u2 E' t　　　　弟羞红了脸，正欲走！
8 K+ V' z$ T, z0 w& D　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
2 ^; X8 @- v8 }4 o5 |4 l( R1 w; w. v1 o4 v& z　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
4 `! w4 V$ m: s" v! O  o　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
5 n7 h2 ?/ a8 q- I　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
- q3 i  `8 w! B$ U　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
3 K' g: @& K$ m  c( p　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
4 O1 A- n$ G1 K+ w! Z4 U　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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