笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
, w2 _. D$ B0 T6 D1 ]　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
8 O! H: n) N5 N" J/ R+ i　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
( k" X) `; d1 E/ k/ q　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
9 C' x. Y' B6 @# @　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
- j0 \0 \% p3 |! R3、小明：“什么是最快乐的事”？
8 ~9 j2 l) X- d) r　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　　　阿呆：“再做一次”！
' _9 t  d- G4 X0 s& f, w3 R% C4、 一小老师口吃。
- M! i7 \& W6 n' B1 ?5 u! U  S　　　　某日上课领学生读课文。
) }, @6 z) ]' H6 [7 T　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
4 I6 Z2 R4 }: P5 d3 d6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
5 }% q/ e# d: C5 R' t7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
. r3 [9 _8 @8 t8 X" \　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
0 m3 Z1 J1 {3 G% s+ Z# c$ t　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
* X. n- D! c7 h5 C, u　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
7 Z8 l, ~1 T8 w4 O' u' t' G7 _! M　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
% v! \5 X, u1 Q; | 8、村长从国外考察回来后。
2 B5 Z$ z7 K& z' R6 C　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
1 J3 n" r  e4 j# j　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
% x2 T3 @  S9 d& A　　　　女：是你妈逼的。
: s- ?  U/ M/ K  v) A3 ?  U0 O/ s; s　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
) H0 B; B* X  `0 R* O( `& n. d　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
0 |* b3 z0 y& m' ]　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
: o# |- i! H; X4 e! Q1 i" [　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
2 B. O- B" o$ O. t12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
( ?( P! Y/ _3 [( c# P　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
( Q8 m& Y+ x" m+ @- Q2 p, b& c, r　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
, l8 s3 t) `: }* Y3 E7 x8 w　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
$ f; A; I1 |: d( `9 n% x　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
( [/ W! d2 _, i# a/ A9 O2 k　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
4 }, e" y* G8 V% a7 l　　　　阿呆：我我...我忘了。
$ Z# H$ V  z- ^3 e2 P; L- {. B　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
4 I( _" t- B' j1 H* r9 W; w& S& U　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
, ~1 ^- \* T3 s% `/ k( N　　　　阿呆心想----这下终于看全了
6 T5 v9 H- O' W15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
- `% K$ j3 N* |% a# V) \  o　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
5 R8 I0 v/ x$ S9 U1 |　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
  L  Q7 C) Z; w- F　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
" @; H2 N5 s8 T5 i2 Q9 K% L5 m! j　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
( S1 l( f- P8 ?: ]　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
% p8 [4 B# @8 e# r. A! M; h17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
# h3 M+ S" p2 \　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
1 m6 _' T( d8 n9 x　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
3 B0 g0 O! C, x9 w9 H3 {0 Q　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
+ K* p) x+ y) x( U1 l: q* _　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
20、一民工大便不通去医院作检查。
* `+ g3 L  Q: L; C　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
+ p6 J; E. ]" ~8 ^2 ~- I　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
& `9 N7 l( q) q5 x9 ^21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
5 B+ E$ W6 |/ y　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
8 E/ V3 A! l- W　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
# G3 D3 G8 ^* D　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
3 B" J7 a- \( }　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
5 B) o) a) A( A( X. d/ u　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
* e- q6 c3 W: ^　　　　阿呆：“那为什么呢？”
" T* E# I4 i* Q$ F# t5 M　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
1 |7 J7 `8 r) b1 N* n2 X25、父亲带儿子去洗澡。
: n! n5 X; i+ v　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
4 n0 x5 x3 _0 {( n　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!


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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
" \. Q. S- A8 T/ p+ x+ r/ |0 R　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情