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1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……. ]7 u6 Q4 r# H- e+ T- H
2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!" z" f. o0 _# n* S1 ~. s* w) c( J4 y
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
/ c5 a7 s9 q' ?6 J `7 W 3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
( \1 v) i1 `1 o t( x" R2 O' F 这是她孩子,:()- C) H9 x" Q* T ~! V8 O
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
; K c" }; E% C. J6 ~5 G$ k 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
5 {5 C; ~+ @9 ~- j 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 R; O2 z% X* X' u
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
% p7 k) S( n- F8 q$ |) z9 Y 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
9 C& u! Y% g/ J5 K 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
+ D4 [- Y G. a. ? Z: x “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”; W' |. N+ _: e; j% H4 s% E& i( V0 o
逛荡!
; B: B! |/ p+ j; U4 ]0 d1 E 呵呵,车内骚动。
[8 i2 o) n" e6 j, l 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:3 n, v& |4 [. U6 G7 h
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
; ~) {/ O) c+ p& E+ T7 M0 l 然后,就下车了。
8 G) |$ k d' K& ]- @/ u 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:\"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
$ F: O4 C0 T3 a& L 没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学! N4 H5 c0 C! M$ ^! j% q- n
5.一天和一个美女好朋友走在街上., U3 t: |4 f$ \; R# V
突然有买***的小贩过来对我的好朋友说.
) r/ ]% d$ C4 G* s; @" [% {' A M 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦." w- A/ |7 [0 c+ F
我的朋友大怒...
* i/ O+ k6 c# C. q 又什么又.我认识你吗??
+ \2 i) {& a1 X( R 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!: ?# S" A9 |# ~- {) k. k* ?
7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”$ F& u1 T) @# C# O
“血崩?”我问。
' M5 F1 c- ?9 H2 ^ “就是月经流量很大!”答。
: M. C" d X3 _) c3 i2 M1 j/ y, c 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。/ b8 J! I! n9 ~" n
花开两朵,各表一只。
; i t- v6 h8 ^1 Z 几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
+ p" k1 i& q: W% A, L" k; K2 q* y 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”1 p, K" c" x1 a8 A- |# f
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。* S! b' f8 t8 V8 u
8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。& x3 V/ w; E% ~6 ~! w
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9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
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j; l1 {8 H* z6 Z0 ^' c$ S 10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
6 k' I3 T( q* @: ]( k- U' p- ~1 e5 z 可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
' p( _5 p9 w) Y+ v( N$ i: t: ~4 s8 ? 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
( U! v4 H, A: f8 l8 A+ | 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
% Q. ?3 v0 }+ P G$ F, i, i4 r 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
' ]3 Z4 o1 ~) o' h 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
$ n' T( B; b7 P6 v' z 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天/ B1 g# U0 b$ F) b8 N
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
+ w1 r8 A& x8 S& v9 c4 p" Q 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
( S" c$ P }& j; x8 I 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
& C) {) x7 i' m 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
. N% n6 i0 @7 O7 T( p' y 突然冲过来一个男的
; ~ @" I) c& E7 |% A$ {1 S 急急得喊+ `" r: R- w& W% z+ i9 t
同志 给我来包卫生巾* C5 T( Y% Z& P2 g% N
我跟售货员都一愣
' n1 U7 Z ?0 ^' K0 X- | 后来一想也没什么" h# a X3 c' ? k0 T
也许帮他老婆买的呢`
2 u2 O3 H: ?/ V) d# _. Y 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
' C* S/ O5 q+ x0 E 他很急得说不是这种的# y- C! I" N: z5 e9 ]9 S# d
我不要这种的- S* R+ f: U% D) \' J, x/ p
我要男士用的那种卫生巾' Z. a* l# L0 b+ l
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
1 `9 B; a# N$ o T2 O y& R 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......' L, I- L+ Y: S; m
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
0 r' \/ F z& _7 b" X) _" p 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
' N" @3 ]# `" @2 o- k 16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死( L/ }+ r h$ A3 r
17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……0 c. U& m5 b( r
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```3 B5 U* S' p$ ^0 m7 Y
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: \"你们人类啊!就不知道保护环境!!\"
0 {4 k8 e5 {$ G0 ]: d9 A 全班石化' W* w8 G" B5 R- H8 Q( w
19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”* W3 K9 X3 q8 {; R$ o
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
" W. ]0 j+ v3 Q6 t% k$ W 21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:\"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……0 a# ^: I! o: B
22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
$ T ?: [+ Z. q( F0 a 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……' w) A R' k: s3 y
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~+ x$ N. V8 }) C j0 t
说实话 22个笑话 你到底乐了没?????? 要是乐了,请回帖支持一下 |
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