輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
& r+ W% q! b1 H' m6 Y  r) H我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
! u- E% d& H3 A- \) X我。
/ w$ w( z) m! f& Y& X「ㄟ，你愛不愛我?」
- m& v2 w* d7 G/ o! w' X「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
「什麼意思嘛 !」
「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
+ ^! p7 [# y" \2 V: U/ }; J「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
# r0 B8 V) S9 ^0 f7 P3 f「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
* E: P1 q( l3 c7 g+ R$ t「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」
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+ W' T" t, {5 C& @茶水
一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
1 T/ O4 H  O+ Q2 O. f1 F. s空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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春光外洩
一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」

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/ W, Y/ ^$ Q8 J& y. E姓名
婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
+ w0 T% ^# }6 y5 g, r5 \1 k9 C打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
7 T8 Y: P! A8 z8 W5 l0 d妳效勞的？」
" Q; }! M. X5 x$ k. f少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
5 J# W7 D" ?3 O8 B- u* Q0 u3 i  Z可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
1 v+ G5 q2 b. u& H什麼才對啊


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遲到
經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
& t* o) ~$ L9 L$ {! U5 w3 z面… 」
* M6 [1 x# [, z0 B& e) b經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
: ^" v9 Y  n, x' p愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」
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富爸爸的病
觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
的病有好轉了..」
2 @( O9 p" A. o) j2 h5 G兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」

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吵架
, ~: ]" o# i, [6 H0 G8 D兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
: K' _4 ^6 o5 v弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
% i( @) E$ ~& ^+ m0 ^% O父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
話！」
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' y! M( m7 b6 E5 J5 `不節儉
$ X- {0 Y: ^' _) L一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
  o/ c- R2 X; [' O* C剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
  L6 p+ K! M  F. P5 I+ y「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
; C, v4 m9 F) k; }0 F1 ~真可惜… 」
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) `  J: j3 l  V5 T8 g; v英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
D E F G… 」

  x1 c  \5 o3 z  I8 [, q0 N那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」
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* v, e1 \# R1 w/ T& J8 Y& [美麗與內涵
" g8 T' J+ ]2 m兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
$ b+ d' L7 \/ W. X" s乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
, S( X5 R/ U7 G. p乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」




% P8 {  P$ R) ?" C老少配
3 V" G( r8 {# g; ]9 x! x有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
! f( H7 T$ _5 `) e! R% q某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
& E; l* _; k; b! z% m- m8 \! A& ^陳嫂… 」

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2 C7 [: F0 \$ F: F/ f
+ P& t5 M6 s+ |+ T3 K5 t大舌頭
2 b) A2 g8 ^3 c0 v2 S& k$ ?" n有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
$ d4 |& O! V0 h（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）

1 u, r7 t% x2 ?; }4 C司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
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5 d2 }3 G& T: |司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
* p3 M' M. s& s9 ?0 I- }4 Q/ Q3 u6 B姐，天母下車的地方。

3 f* y6 S2 ]% q+ y+ B1 I0 B小姐下車以後，年青人問公車司機：
5 I, \7 l+ a9 M$ }. T  i1 F「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
她 ？」

" U1 W2 f2 g- P, G: t% W$ T司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
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極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
  V0 t5 k3 e0 F5 ^小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
: N% W1 P$ W7 D1 Z  `小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
2 m7 C# d" [5 y  v# H* {4 a2 q小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
8 K! E. I" j0 v" N- q& k  K小藍：「豆油哥（醬油膏）」
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誰外遇？
$ e" M/ M3 h' {! D# Z8 ^3 m+ w老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
' O- v- Z1 b! |. R# U! G老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」
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老李：「那又怎樣ㄋ？」
6 D2 P" U+ l0 z/ S3 V' c老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
$ i! b5 j  h6 s* Y6 U老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」