輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
+ `+ j- d5 I+ E* B, L& l3 e) _昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
我。
2 }) }1 ?2 ^7 K/ A  D) S7 }" Y「ㄟ，你愛不愛我?」
「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
8 @. ]& a/ C' _. c: B3 K; w「什麼意思嘛 !」
+ S& a- k5 v1 ?「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
4 A) [: W& o" `; k, d) n「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」



茶水
一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
& Z# {) g$ J# g- R8 \4 k7 l; b3 @# q對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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  l" Q6 O8 v! g7 L9 t. n. R春光外洩
% s9 n* Q8 k- S# _一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
9 d5 M# X8 H+ _0 S揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
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姓名
婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
妳效勞的？」
) J# C/ M/ B0 X# G/ G" Y6 ?8 K少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
$ ?* y9 W3 [. n& a& i3 C/ J護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
$ [/ E& e6 T5 O7 X; Y可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
! @5 j  {3 g( W( \少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
什麼才對啊
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遲到
" t4 r  u  Y6 P8 Z  t+ L7 V經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
6 Y" ?  X1 ~( B2 v/ S3 m% y6 @愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
# J% i2 Z5 y8 V# O& X4 A$ ~; s面… 」
經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
7 n4 R- m+ {; n. t4 q" f- @: }& m4 O: F. N愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」


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% \' a8 [! T5 q富爸爸的病
' F) t8 Z6 H- w. q6 r觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
5 Q8 Y3 S8 J' C' g的病有好轉了..」
" H8 y6 F" Q/ @兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」


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0 R1 j2 p9 e/ p6 N' B" `3 }3 k# ?吵架
% M" h) S8 U5 j0 `" k( [! w! Q兩兄弟在吵架
4 Q! M) W* n1 G9 S" Q0 C哥哥罵：「去你媽的！」
8 y: [2 [( ~, \% t5 s. P1 n4 j弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
' z" b0 s0 \1 V7 C$ H1 m1 f4 [父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
話！」
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不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
3 G( n2 l6 g+ s. Y0 k! Y真可惜… 」
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英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
  Y1 @. h. D% y) i8 X4 N4 }個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
3 c5 ~! l; x! T5 e. g7 R& ^: HD E F G… 」
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那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
$ h8 J) x9 d& E' P! N1 D( o% ]「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」




美麗與內涵
兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
8 a& R0 G7 y; D2 f$ ]3 H# E乙：「當然是外在。」
' j/ q/ U' b/ ~! m7 p0 b5 I甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
4 c& ]/ p1 K/ A8 \! h' t  [4 ~! d乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」


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8 m4 S% H8 Y" e6 g# ?老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
' L; v$ J! S( G! A) i, L陳嫂… 」

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) h7 k9 d  \+ W$ ?大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
0 d7 ]( V& h, M: J1 c/ i她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
* L' U, D3 w3 A6 q/ f/ ~（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）

4 u0 J, s1 `2 }司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
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司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
1 A" J- N- i, V" T姐，天母下車的地方。
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0 c8 h, C  c$ x0 E; U' Y小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
1 \1 j! V; F. _她 ？」
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司機先生轉過頭來，很無奈的說：
/ u6 g' B/ N  g! E「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
" `, f0 }" L; p' h9 X（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）

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極冷對話
小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
1 {* M8 N3 I' e& C小蘋：「鹽嗎？」
# T8 C& t5 ?: U3 O8 z, b3 K( t小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
) W8 c8 i5 S; S! `" U0 j小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
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誰外遇？
! I9 _* A# i0 f' {) x老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
% K& I; `6 v, P# n6 t老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」
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老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
9 l; V& O1 L4 F老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」