九大最残忍的酷刑

咏春

残忍度排名第九：偷看人家洗澡后
　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被打屁股，他当然回答说打屁股。于是被拉下去打屁股50下，惨叫……
　　又问第二个人想死还是想被打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了打屁股，于是被拉下去打屁股100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。
　　又问第三个人，想死还是想被打屁股。他犹豫半天，看看另外两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈地回答说：“死!”
( ~( m; d9 O$ ^　　于是酋长说：“拉下去，打屁股打到死。”
2 n3 n0 l2 ^7 ^　　评论：孤注一掷，愿赌服输。
　　幽默评级：★★
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+ d8 @  p3 I5 I4 _9 s　　残忍度排名第八：电刑
　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”
& j# s. c$ V" F2 p% P  w, |　　这时，从刑场那边传来惨叫声，“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
4 h# j5 q) a2 G& P7 l' M2 ]8 K　　“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
0 \9 r  W/ B5 W* t9 x　　“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
2 W7 Z; g1 F7 g* k　　评论：咎由自取，罪有应得，
　　幽默评级：★★★★
　　
　　残忍度排名第七：猎物的处置
! m$ B& i3 X9 P( b; h, C; N3 U　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父：“没肉，剁碎，扔到湖里引诱鱼虾!”
/ f( p  @5 ?5 |: P7 O0 g+ s" [8 B3 B　　其子又擒一胖子，其父：“太腻，剖开晒干，冬天作皮袄!”
　　其子又擒一美女，其父：“带回家，晚上把你妈吃了!”
　　评论：荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠，
2 L, k' _# p4 X3 l3 \2 W: r　　幽默评级：★★★
　　
; W$ v4 |* Q' @% ^" s　　残忍度排名第六：没有竞争对手的生活是一种幸福
( _) k; r0 B; X# r" F0 R6 l　　一天，Microsoft，Lotus，Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
　　首先上场的是Microsoft，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒!乒!”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意!”
　　Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球!”
( t+ V5 r2 @4 I' ~- h( _. V% P　　压轴出场的Novell销售经理郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤微微地举起枪……
　　两枪响过，Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
" o# M. p9 E5 A: o- M) u. X　　评论：饲枭常啄目，玩火必自焚。
& {% G! e' y2 ~6 ]1 \0 d) y　　幽默评级：★★★
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0 Q5 G" E0 a- j. H　　残忍度排名第五：GDP的故事
$ R+ ^" H( p2 c- g. y2 d) q8 K9 R- B3 y　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
　　一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说：“如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。”
1 t/ s3 E# V, S6 ?+ w) u( b　　五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃!于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃得也并不轻松。
　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果：吃!甲心满意足地收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白地吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗，希望他能给出解释。
　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊!我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!”
　　评论：以其昏昏，使人昭昭，
# g! A) @9 `# B; ?6 W　　幽默评级：★★★★★
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% o: h6 Q1 K4 h/ j　　残忍度排名第四：幽默到底
' [8 ~0 J) p: k$ v1 P　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”
" N1 ^- b3 Q: _# C4 L( P4 v　　评论：大器晚成，瓦缶已久，
- M1 s* _! _. B" U* e　　幽默评级：★★★★★
　　
& j. W' k$ y9 B2 R! r. y　　残忍度排名第三：怎么办
　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
5 C6 P/ j4 c) X" `$ _　　“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
* ?  N$ K$ ], m- d8 ~　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
! \4 O2 W; [8 |0 _& V　　评论：言者无心，听者有意，
　　幽默评级：★★★★★
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8 \) t/ X8 k$ n; {- {5 ~8 C　　残忍度排名第二：神奇的猪
0 u3 ]" S2 w. U2 {1 P  A# P　　有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，用四根木棍当假肢。
( k* [2 {" q2 m. V" D% ~! k　　店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
/ F1 K  {6 C: x! k: J　　男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”
　　酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”
2 U7 m3 V0 E5 C. p, |. C3 X% k　　男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸!”
　　酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会……”
　　男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”
　　酒保：“先生!我是问你，你的猪为什么没有脚……”
　　男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？”
' K& @" l0 J: X7 W  T7 f4 `) U　　评论：明珠暗投，遇人不淑，
　　幽默评级：★★★
　　
4 x% B8 \* }% X5 }. u　　残忍度排名第一：重要的事
, Y9 z1 d: A9 O- X8 T1 j　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。
7 F; x9 u* F2 M7 ^, }% n" e　　他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅!阿梅!”
　　女佣回答：“先生!什么事？”
　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
　　评论：啥也别说了，今天晚餐，我的那份就不用准备了……
, z# h% z, U7 R0 m4 d6 R　　幽默评级：★★★★★

地瓜

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

龙虾崽

咱够义气，使劲顶一下~~~

咏春

4# 龙虾崽 你把它的名字给改改好不好，龙大。