几个小小笑话！最后一个最恶毒！

咏春

! `" G1 O  q2 ?) M0 V: i4 a; A1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
  k5 t; d1 T! d: X( z' ?% l3 z　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
+ Y7 h' C- v' t% M　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
" [# E- g; p. g( ^$ o　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
( O1 F5 k& X- F0 _$ U. c! J! R  `　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　      妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
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/ k& @0 ~& q, Y3 x& \. \2.　某日一位小姐去买肉圆。
. i1 S6 Y, b& f) y　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
2 ?' i9 F$ h/ k+ e　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
0 y( A7 v! T0 W+ T% j" |4 H　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
* Q* r  S, J$ S' E+ L" U. J1 i　　　　男主角终於发飙了..
4 l; G4 i2 T  T2 G　　　　拍了桌子..大声的说..
5 G. E- h6 B0 x, N　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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4.　有一天扁总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　扁总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
: C; x% a3 e, Y! ?: I# [& c' n　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
5 {8 S/ D& p' o8 c& D6 i　　　　扁总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
8 |2 c; h9 p6 y& ~/ f  N( {　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
) \8 h) ]4 U- c" ~2 D+ L( X* L　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

4 S/ d. e8 N, R/ l5. 有三个人到早餐店买早点。
' x( D$ O8 f9 G; C　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
! G2 P; ^' e/ ^) Z. I0 o　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
' A" t: k/ _! K0 @- h* f* y3 y　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
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5 t. W. I! K9 _$ f6.　买内衣
  t0 r' B0 B4 O　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
8 Z5 _7 N+ B4 R5 y6 F/ |& N$ \　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
  ^: q: ]; K2 D+ e- D　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
$ s8 p+ W3 t5 S! k/ E8 i$ h　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
& b0 V/ X/ M3 l9 M. j　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
' K% u- v9 O7 h9 D　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
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  A& F* X/ j# |+ I6 a7.　好个对骂
0 v; _. \( m$ |8 o4 C　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
3 X2 q3 m# ]& w# u. Y! ?  X$ n, p　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
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" p8 V9 |* d6 b$ i( S8 O8 x8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
3 f$ _9 k! Q. R4 C1 {2 A3 B　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
( H5 D2 {- e/ @/ u- z" ?　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
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9.　梦遗...！
6 B2 m# z1 s: g% V+ q. f　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
6 _/ T+ u) V7 v7 x　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
" J- J: v1 r' Y　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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' J2 V' G" H( p: N10.毛毛虫
# a, V: v& O2 a  B! Z9 G7 N　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
% J- a* ^' _' B9 t# i5 w) `1 U! w1 a' S　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
! i2 d0 @, r2 p+ A% V# g　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
. J1 Q6 E0 T2 M7 s5 e: ^　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
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11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
9 n6 ^. T2 H2 {　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
- d' f" [' [, l9 x" |) ~/ Q; g8 ~6 v　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
) F/ b& Z) W+ u& ]  r　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了