几个小小笑话！最后一个最恶毒！

咏春

. ]+ G( a' `4 b' p  z6 ^9 i1、一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
5 o3 |" D+ T. L( T4 ~6 G- K1 m　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
/ R( @& v$ s0 c8 e& K　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
* H4 \7 T6 {% B+ h: v% A- G　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　      妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

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8 _: C7 a( M* E2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
# g, c8 M+ f4 F  q+ g6 M1 x, S2 K　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

( F4 q, \; T1 k6 A3 W- u, {& N3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
7 q" R; F$ L% E1 }+ F/ A　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
/ ^& u0 V- N6 H2 E　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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) @4 \" o4 n* F! J, C4.　有一天扁总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
% m" O; X% ~+ [  M, ~5 M3 G　　　　扁总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
/ r3 J/ b! Y/ p* E　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　扁总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
( o  d0 L$ b; r+ Z* C: ]2 J　　　　老板就照着煎了一个蛋。
4 x" k- f' x" n+ V5 z  V! v  `　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
6 n1 t7 W7 l" V8 o. h　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
/ n  K* {6 c" e' ^0 {7 w3 M　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

& `* ^* E3 l' }$ O' ?5 {6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
& g: W) p8 s& w( G; W6 s6 l　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
+ _! D  ^8 [( Z  ~! }9 i　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
1 J$ k. t* l6 q( \. B　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
4 M0 d5 [: q. [0 o# @- Q- j　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
) q7 Q5 ~" ~: B. \, D* x3 B　　　　小杜：「?.?」
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" [( H1 V8 u: d/ z6 u; A$ }& Z8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
5 H8 c5 b3 R, O; c& R　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
; I; |9 \, l5 J2 b9 t& ~　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
' H% A" L, B. J+ z% E! x　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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10.毛毛虫
4 w9 l$ M# C" C6 G$ W  G　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
5 O% ^% E4 _6 u1 c4 ^7 L　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
3 O8 H' @3 n, C　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
+ \9 E9 y# P! L7 _3 [$ h, g　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
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11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
6 X* f7 s; i' Q. p　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
8 b5 H! P5 O$ i　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了