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1、(好人型)遇到缠人的小女孩,要表现出比她更强的耐心,问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后,她们通常会红着脸和你告别:“不好意思,我要卖花去了。” & l& M) x2 n) ~$ w* l5 L; k% x
注:此法适用于较老成的人,而且要有充足的时间才行。
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" t1 J, @( x( Z! _# Q0 ?+ p 2、(吓人型)有一次,卖花的小女孩足足跟了三条街,我们实在没办法,只有停下来,用阴森森的语气跟她说:“小妹妹,带你去一个地方玩,好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。
* v& {/ x. Y2 E8 c3 h F5 q注:长的比较另类的家伙适用此法。 , L8 w1 _5 T5 z1 M
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3、(凝眸型)卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧。”我说:“我不是她男朋友。”卖花MM:“没关系啊,你就买朵花嘛。”我说:“那买了做什么,难道送给你?”她倒是高兴了,想也不想地就说:“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟,然后不无遗憾的告诉她:“唉,还要等10年。”最后酷酷的走掉,走到10米远,看到那小MM还在原地发愣。 - x" x" |6 S8 W5 E- h! N3 B
注:此法适用于纯情少男。 0 E6 A7 h* m7 k* m# h
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* b1 {: D& L* n- Y9 _ 4、(赛跑型)有一天,一个卖花MM拖着我买花,我一开始说不要,没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里,然后向我要钱。我女朋友看不过去了,就拿了花拉着我狂奔,跑了两条街,终于把她给甩开了。最后一看,花还在手里。
/ L) ]9 w1 H1 d4 P0 p% } m J* X) F; u注:穿高跟鞋时别用这招。
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; d, F- k. ?9 _$ F/ W+ Q8 J$ } 5、(广告型)不等小妹妹开口,就主动说:小妹妹,你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷,全部可以消除污染,这样厉害,小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀,你还没猜价钱呢。。。。。。
. \9 X& C6 @- X1 _+ Q# ^% J( Y注:这招属于杀招,万一小MM受不了诱惑买一瓶,你就赚了。
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6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语:英语,法语,德语,日语……非洲的土语也行啊,自己编的更好。只要小MM听不懂就行,加上夸张的手势,一般来说她会知难而退。日本鸟语最好:随便说一大堆,加句“米西米西,花姑娘”什么的,别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。
/ o$ a, A. x5 S) N/ P注:此法极需表演天分,无天分者慎用。 ; L% M: a/ ?6 m$ U5 ~
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0 O0 w9 ?. G8 X 7.(粗暴型)不管三七二十一,拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走,嘴里喊着:“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。
+ R' e* {$ t5 |: c9 c; X& E( E+ w注:很多MM可以用这招哦。 9 g: M& b& d0 ^; W6 s" W8 G
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1 J3 e4 o0 l7 N 8.最后一种:(BT型)此种方法也需要有极高的表演天分,并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指,然后用幽怨的口气说:“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后,一般都会吓得呆在原地,忘记卖花给你.
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