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1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
" f; C4 k* V2 U+ g) P' m' S鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
: B& \6 S: }* }+ R( C0 x那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 - f) \" e2 C3 w& d; \
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! ; z1 d& I0 w5 l( W
然后这人就把鱿鱼给烤了..
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2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 - j/ `8 `! h% r/ v5 }6 o7 n/ ~
1 H% Q0 S2 t9 c; ?0 T3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: 5 b9 m* d4 g% l1 J
“turn left?” N E, L: H5 g9 z# c7 v: l
答:“right” ; m" W5 n7 B5 V
于是……挂了..
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9 U, Z8 y9 d8 R4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 1 N! M9 m, U; h" R
' {/ b5 d$ t Q& N3 O5 m# r5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
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6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….7 M2 Q4 R6 H+ R$ ]
6 Y6 {& n8 _% b, W/ t, \5 a7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”) R, D# T5 v( c% Z) |
4 H3 r; Q$ w8 I# W8:有一对玉米相爱了… * y* X) [, ^" p( }" M
于是它们决定结婚…
. p3 a/ O J4 Q* `结婚那天…
$ g( }0 z$ c5 _8 h一个玉米找不到另一个玉米了…
$ {6 T$ E& r; v% v% v$ S. U) e* j这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 2 c1 ]: N- _, c
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. ' I" `4 i) w' w. |/ ]6 P$ i' b
/ ]: [7 G+ r' \# X% O0 {+ D. _6 A! V' s9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
. Y; u& G! t+ z% j小明问小华:“你懂音乐吗?”
/ {. c1 {, g& b3 ?: B小华:“是的” 3 M4 x( O# H8 o) y9 z* w, t9 @
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” ! D' t2 S. W" v. j, ~
小华: “钢琴。”
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10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
9 Z" E* {6 H& }8 d3 L2 iA:叫救命啦!
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B5 `* n, q( n) [- v8 I11:提问:布和纸怕什么? 3 Q( h! h* F) D) H
回答:布怕一万,纸怕万一。 . ?$ O- }1 {) P: o& g
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。* d6 y D& c& I. E
0 a1 Q# `7 H+ N4 X, V12:有一天有个婆婆坐车…
- _, q6 v! p7 y坐到中途婆婆不认识路了…. ' F5 T7 U7 E$ A; W
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
8 i5 S" A% v# u司机:这是我的屁股…..
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13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……$ B8 M( c7 z7 l- y0 h& x+ }+ S7 K
; z" [4 Q/ F$ v14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… ; L& O- G' H, f
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15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
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$ r4 K+ w3 F; t4 j/ `3 h16:why the chicken cross the street
; `- s% F$ e' Q6 N答案 to get another side ) \3 C* g. q2 U; R2 i; C
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17:甲:那个人在干什么?
% O& Y4 r5 @* S* z4 H& i乙:他在发抖。
8 n; \# Y% P2 |8 E甲:他为什么要发抖呢? 8 M @8 [! v0 Q) I7 e: v1 R7 u
乙:他冷呀。
' t" I8 N1 W6 @" d甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
# n! e2 ? h3 U; k) v! Q; n甲:…… 2 E* i) \# ^& v7 }5 l, Y+ X
4 d. Q+ [/ m) z. p18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… - L+ Z' e' ^ Q
7 m. H5 W5 h" W5 E19:一个香肠被关在冰箱里
) D3 l5 r( l+ b5 L! o5 L- m感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” 8 D/ T8 B3 R( S5 M {9 r
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20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 1 I( C$ F2 u) B5 ?+ T( d. o( Y
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22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
6 \! l" H/ C/ o( T7 i5 JMM:请问,我怎样才能到大学去? ( u' c* l: c9 J5 ?$ y8 p; D, W2 ]- {8 H
教授:只有努力读书,才可以上大学。
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23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
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24:小姐:现在生意不好做呀! 2 ?' c$ `7 X( q3 d z: a
老大:为什么? * Z7 H) i) s/ z* X0 r
小姐:“禽流感…..”
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25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” % q4 q& G: t0 n0 o* J
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
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26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
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27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
$ V/ c4 P; o# A Q5 P一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 ; M/ v' C+ s. C) |* T+ n2 ?) W; ?$ S
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
+ n6 j3 a! {/ j7 x# B% }3 E& |+ Y醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
8 z3 X* q9 G, _8 y盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” 9 Y: ^& r3 t$ X. I3 \
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… |
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