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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。4 ]) g/ C5 _) `0 X7 D
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
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1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;. ~6 K7 c' i) ?, V7 q! E
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
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: Z2 G' q; {. N# k 3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
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- ]# H% R5 X. p. O+ j+ C 4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;
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. N# M( ] r+ z$ q( C% ?8 l. } 5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
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/ b4 D9 \; `! J' v4 Q0 N 6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;. k0 Y; _9 y: f; B3 P4 e
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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) W H. z& z& f2 F e 8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;# W7 V5 p$ Z+ ]! B" }5 D
- M' x% G$ d1 z! L+ B 9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;. q* Q1 }) `( o# D" T5 Y/ c
2 F) ~* V/ D; X5 E 10. 让服务员给你上一碗猪油;& |" m5 z( g, u& s4 `! ~
" x/ }4 O5 s$ L% Y/ i 11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);$ ]* W0 |" w ] p# n2 k- y
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;4 Q2 s8 a4 R; k, w) p
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;
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15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;* W. E! M, {3 u, {
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16. 跟对方抢着吃;# R- f! ~: G& O* O @
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17. 流口水并且大声吧唧嘴;, N M8 T2 Y. i" n( q$ k7 c6 E; W& K
4 N3 |6 v. L: U6 z q) {( @& z2 P 18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;! V. A. M( f' b+ Q8 Y, G* V
4 W$ V# W. p& h5 h7 ^ 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
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20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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; g0 W- } f1 Q8 o9 f 21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;
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22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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23. 问你对象她有多少存款;. J6 J% R/ C% c4 q0 }
" Z/ @( @% h6 H6 ^: G' K 24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;/ M* l1 P# v- K1 {8 G+ c. E6 K
! Q) y: D1 s) _' {: N 25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;) G8 b7 g- j$ t- M4 B; W
7 T1 l& x. @$ \& M9 e 26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);( x8 b* `: a6 Q$ c3 M# Z: z
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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3 R" y% `( t& h. C) f ?+ `: \1 t 28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;
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/ _5 ~' O* ]6 P/ H 29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
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: C& c: Y7 X H L0 B. T! I* T( l 30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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