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大家上街看一下中国移动的英文,然后用汉语拼一下“MOBILE” # u; ]! s% Z1 N) z- D' p
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! t7 q; G0 M' K2 u$ z, g1 I 夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。”
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4 A v" A+ L7 h9 y8 B 女秘坐经理腿上,太太突然出现。经理严厉地对女秘说:“记下来:无论公司经济多么困难,办公室也不能只有一把椅子”。: f- U6 E7 i; Y! E/ @8 r1 q( y1 n
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高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……
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, P @5 D- {6 W1 i7 ?5 A6 z- m 关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
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美女做了一种(充气式)的隆胸!脱掉衣服,迅速挥动双臂充完气后,转身却发现老公的脚一直在做劈腿动作!问:“你在干什么?” 老公不好意思地回答:“我正在充气!” 7 X0 Z( ^1 E3 f5 R
) p% @) X( f9 h* G2 S 男的敬女的酒说:你半开,我全进去。) t5 }# Z# H: S& k5 s8 ?, x
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一少妇摸着死去富翁老公的墓碑说:“亲爱的,你终于硬了。” ; c: `) {0 W5 o/ M4 K; ]1 s
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人说最近火的色戒影片,最简单可以介绍为! o7 ^ G6 O ?. i4 m% J% ~
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我叫锄禾,偏偏你叫当午; 2 F! }- p$ k& O5 N& A& C9 _" x
我叫清明,偏偏你叫河图; 1 ?; t% F& r' ?6 o3 r' \
我叫仙剑,偏偏你叫侠传; ! |* {% z( d* t/ m
我叫王朝,偏偏你叫红酒;
2 V1 E( ^ F: J; D2 t3 g4 }1 q* ^ 我叫弯弓,偏偏你叫大雕;
9 F( g5 N0 y7 T 我叫造血,偏偏你叫细胞;
8 S0 N5 @6 ]& Z0 {, k+ c 我叫重阳,偏偏你叫茱萸。
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一深山村长携老婆前往县城开会,接待人员问:你怎么还带着老婆?村长:我是按会议通知要求做的啊!接待人员茫然,一看会议通知,恍然大悟:“哦,日用品自带!” 4 q: S9 N% L0 P
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" U5 E1 v$ V3 v( i& e 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼。还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 0 e$ P2 c* @4 _& y2 u& W
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某男酒醒后对妻说:咱家闹鬼!妻问:咋回事?男说:我刚开厕所,灯就亮了!妻问:是不是还有股凉气?男说:是啊。妻大怒:你个王八蛋,又在冰箱撒尿! 2 s; x2 {& ^1 f
实习医生一脸诚恳的向一老医生请教:老公得了糖尿病,老婆得什么病?老医生想了想:这个病例我还真没遇到过,到底是啥病啊?实习医生坏笑着答:是蛀牙。 + M0 D) R2 J3 e' `5 x
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小强牵着母牛和小牛,被一群强盗洗劫,强盗脱光了他的衣服,把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。被人救后,小强马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛说:“,我不是你妈妈,我不是你妈妈......你还吸个不停!”
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% ~+ |; x+ a9 [2 |& g 床的发明,不知浪费了多少木材。而如果嘿咻的太过投入,还有可能把床弄断所以,取缔睡床,提倡户外运动,也是环保潮流的一部分。但如下事项需要注意:在花园或公园打野战不要喷化学除虫剂;提倡“倒挂式”,“站立式”,不要压到野外的花花草草。
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一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入安全套内,一阵云雨后,男妓感叹道:我靠,有钱人就是不一样,B里都装了空调。$ s" g( q8 D) a y1 Q
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/ x4 I( d( A8 s6 L- ? X7 C 晚上丈夫勃起曰:洗衣否?棒槌已备好。妻曰:无水,明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起 爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借屁,自己泡着吧。
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有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的下的蛋比黑的下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!! 4 w5 z( h, s* [" Z& G5 @; \* I
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* J) E6 Q0 ^6 B! n! h6 g 当他把一个腿放在我身上时,我就感觉快被压死了。可是后来把整个身子都压在我身上的时候我却觉得一点都不重,你知道为什么吗?因为舒服呀!
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丈夫在找毛衣,找不到,就问妻子:“我的毛衣在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”3 Z, q% S; t$ q3 L7 l9 L
丈夫又找裤子,还是找不到,又问:“我的裤子在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”' a2 y4 y. L- D. G+ w8 m9 }; K
丈夫发火了:“你不如把我洗了洗,缩小后送给你妹吧!”
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, A% D |9 ~5 ?! l+ [! V和几个朋友在说诗词,一人说:语言的艺术很玄妙,你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗?我们都没有办法,摇了摇头。她高兴的说道:改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊! |
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