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[开心乐园] 收集的隐晦笑话,哇哈哈哈,看看有多少没看过

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发表于 2009-3-25 15:03 | 显示全部楼层 |阅读模式
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大家上街看一下中国移动的英文,然后用汉语拼一下“MOBILE”
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  夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。夫曰:“快回来,门后风大。”儿愤曰:“少骗人,被窝里风更大。”   T& W" Z6 F. X9 Q
  
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$ v# x1 Z4 W" R, I+ {4 D  女秘坐经理腿上,太太突然出现。经理严厉地对女秘说:“记下来:无论公司经济多么困难,办公室也不能只有一把椅子”。
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  高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……1 k& F4 t, j4 V* Z; m
  
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* w) |& K$ S7 V5 @  关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
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  美女做了一种(充气式)的隆胸!脱掉衣服,迅速挥动双臂充完气后,转身却发现老公的脚一直在做劈腿动作!问:“你在干什么?” 老公不好意思地回答:“我正在充气!”
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  男的敬女的酒说:你半开,我全进去。
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$ ~- i4 U- X+ m9 c( D; `  一少妇摸着死去富翁老公的墓碑说:“亲爱的,你终于硬了。” + j# ]1 l' t: G
  
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$ G. o  q4 t) n3 t/ \1 W  人说最近火的色戒影片,最简单可以介绍为; O6 M$ j1 v! F2 ^! M
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  我叫锄禾,偏偏你叫当午;  
  C" i; C' W0 L  我叫清明,偏偏你叫河图;  5 I0 \$ S# t" q+ ]9 J$ U; V# u; M
  我叫仙剑,偏偏你叫侠传;  , J3 F- ~. z2 K; V
  我叫王朝,偏偏你叫红酒;  
. S9 ]7 x4 ~- g/ e) V% P" d  我叫弯弓,偏偏你叫大雕;  
  @% H1 d3 d5 R1 V! H& C& ^  我叫造血,偏偏你叫细胞;  + [; j! \% C# a* q$ V! f
  我叫重阳,偏偏你叫茱萸。 $ a* M/ a) r) ^2 L

  `) C; f. M: Y( y一深山村长携老婆前往县城开会,接待人员问:你怎么还带着老婆?村长:我是按会议通知要求做的啊!接待人员茫然,一看会议通知,恍然大悟:“哦,日用品自带!” 2 p2 H0 [% O' L* }5 T; U+ a  R! {
  
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  小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼。还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 8 \0 b* T4 q1 {3 s4 z8 g4 |
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  某男酒醒后对妻说:咱家闹鬼!妻问:咋回事?男说:我刚开厕所,灯就亮了!妻问:是不是还有股凉气?男说:是啊。妻大怒:你个王八蛋,又在冰箱撒尿! / S& t+ j$ m. E  Z5 N' E
实习医生一脸诚恳的向一老医生请教:老公得了糖尿病,老婆得什么病?老医生想了想:这个病例我还真没遇到过,到底是啥病啊?实习医生坏笑着答:是蛀牙。
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2 E, E" G+ J, e; a7 {6 Y5 B  小强牵着母牛和小牛,被一群强盗洗劫,强盗脱光了他的衣服,把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。被人救后,小强马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛说:“,我不是你妈妈,我不是你妈妈......你还吸个不停!”3 X" q. w4 i5 _7 Q/ I$ {  z
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  床的发明,不知浪费了多少木材。而如果嘿咻的太过投入,还有可能把床弄断所以,取缔睡床,提倡户外运动,也是环保潮流的一部分。但如下事项需要注意:在花园或公园打野战不要喷化学除虫剂;提倡“倒挂式”,“站立式”,不要压到野外的花花草草。   y% t4 I* D8 m  M9 K
  
4 h: I8 k+ ]' M6 E7 t0 e  一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入安全套内,一阵云雨后,男妓感叹道:我靠,有钱人就是不一样,B里都装了空调。
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  晚上丈夫勃起曰:洗衣否?棒槌已备好。妻曰:无水,明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起 爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借屁,自己泡着吧。
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  有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的下的蛋比黑的下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!!
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  当他把一个腿放在我身上时,我就感觉快被压死了。可是后来把整个身子都压在我身上的时候我却觉得一点都不重,你知道为什么吗?因为舒服呀! ; B7 E; E. W2 ?( z* Z/ R
  
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  丈夫在找毛衣,找不到,就问妻子:“我的毛衣在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”1 D2 [! {1 Y. y( o$ H, s
  丈夫又找裤子,还是找不到,又问:“我的裤子在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”
5 k+ x* [4 T+ [8 C8 X# _* f  丈夫发火了:“你不如把我洗了洗,缩小后送给你妹吧!”
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和几个朋友在说诗词,一人说:语言的艺术很玄妙,你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗?我们都没有办法,摇了摇头。她高兴的说道:改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊!
发表于 2009-3-25 23:03 | 显示全部楼层
有些很强的没有看过
发表于 2009-5-15 18:05 | 显示全部楼层
长见识了
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