笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
# x/ u" u  G1 j+ \9 X6 I4 e2 l　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
2 ^: T. N( A6 N2 f　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
0 O. x9 b1 V! {* L$ A% V　　　　阿呆：“做爱”！
; f& f! z9 H+ t" b5 R6 B* u7 K　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
3 @$ C5 `3 a% `" \/ s" o　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
( Q8 ^- N3 [# }- ~- @/ |8 Y+ b　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
  L/ S( l! _3 ^　　　　旁边听课的老师就笑了。
2 H+ F& A  M; ^! ]2 y6 D　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
% W  U4 k5 A$ |5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
8 v9 e- }3 w( [+ ]　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
; p/ k4 v- ], `　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
# C3 z$ r8 L: Z1 R: u* K　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
* ], R. X4 u+ I5 F& F7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
4 c0 {+ I/ A. Z! Y　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
" `0 _" j' n( p  K　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
8 {( Q- ~, y" H" Q; z　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

& Z/ W4 `- n/ h2 L　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
* o% R* c3 N2 \: l" E! R; z　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
+ m8 E1 p* h  j. a. e/ |7 K$ T　　　　女：你妈逼的！
1 j0 M# _- ~- S7 j( }　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
7 `$ ^2 i. j+ @
3 q' v& L+ ^/ ?. u* M: P1 y% ~  {　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
$ Q) u3 W; l8 W# |　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
" C  J# u4 |' I$ [! l　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
4 K: A9 f9 P, u7 b) H! d! a7 L11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
! Z& s+ n: N( D) @12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
/ c; J$ j. L' ^0 |4 ]! Y13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
( b/ B4 h5 p  y7 U6 P6 W3 H1 e　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
! S' Y4 n: F+ F/ M+ Y: J# v　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
+ Y% ^$ N% ?; [14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
  L- d( z' z- Y" c2 M1 L: b+ P　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
+ f  ?' Y1 s' ]8 y. T　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
  W( P4 I! ?( c  k0 I; I　　　　阿呆：让我一张一张的找。
! h% w2 R3 h& }* `　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
% X6 n  \& S; {0 s6 B2 F0 A　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
& ^' N7 g+ v, p0 j3 N1 ~8 }15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
; u& }! A9 X/ ?# X　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
; e- n! F2 c1 U　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
9 W+ Z( _- F$ Z16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
2 n& d  z- M5 R& T) O" v5 o　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
& Z1 b4 p7 n  r9 c0 K0 A. z　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
6 w$ w1 R" W/ ?' u+ n　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
  A8 O# N4 F4 a+ i+ f! n4 M; T　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
# S% r' Z5 t4 d  y* ?% _  G" v19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
' Y( K& C  c2 @1 i7 J1 k, d　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
3 u; t/ @1 d* E$ G20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
3 m* Z! F3 X+ H$ s　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
  X# k* B0 n' j# }' p* ~3 V　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
; r$ z; J$ R" K　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
8 K$ _6 p2 p4 Y, |8 R9 ]5 j22、一人姓“纪”。
2 O9 t- s: y; i　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
( S" }4 W7 s2 ^3 [　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
  e. a6 j+ S8 M$ A9 r" g　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
8 @3 r  ]  A2 E/ G　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
7 n2 \( [3 y8 C3 @- e　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
) y5 T7 m$ A/ u1 ]; S　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
1 E+ o) w/ h" {  }　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
& L) s1 J' m7 r' v; v　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

  P9 {9 n  w. [1 F

; P' f+ ~! a& @8 s3 z  y# _
3 k- a/ h1 r7 J' w
" T9 [6 x4 A, X, C# o
　　

9 }# g) b( p. H7 b0 o5 v& m


- k7 ]8 h: |( a( E, r) N/ L


# l3 y7 p6 q2 ~& x, x  k0 O2 |　　
  V. w$ \7 g$ P8 }
4 |; {, t# j: Y" o% w
/ r6 Z  Q0 x* g4 A' ^# w　　　


4 ?' K2 J0 _$ X5 E9 C9 d( H0 v　　

龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
( w3 N' V8 }' L7 C7 M　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
+ Y0 E  u$ Z- _, H# H% R- }　　老师说：“那该怎么调整？”
, ]% y# Y3 M% W# F6 b　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
, C! F. H0 k: u( ~# N苏格兰调情