笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
- S+ i7 B$ s0 L! \$ O- K: k4 e　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
# j8 A, Z% k) o2 E- ^4 y' J　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
. q8 m; T) R* `9 A( Z& ], s. ?　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
8 V' y) p# T' `* _& _6 M　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
0 n5 J2 f* W. s　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
9 t0 B. M' [* O3 \5 ~7 ?* B% r# f　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
, \9 @% _; v$ Y0 _$ u" s( h0 i6 m　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
2 {: {3 \6 L  B! x# ^5 e+ ?2 _　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
1 L1 q7 x6 S5 a- h! G; a8 B5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
9 m5 Q7 q$ q) l  }! N0 B　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
* g0 v" u! m" S" t" Q" ^$ i6 O6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
$ z1 B4 F/ A0 j　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
  c% s; z$ S$ W5 {! R　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
+ M2 E* V. ?, r# P　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
+ v* {* e; O2 a/ B/ s　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
( {1 s; Q# N2 b! `- s# y8 Z　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
. u$ R1 N+ T9 L: Z4 E( D, f0 w　　 爸爸：你妈妈呢？
; M8 B. g) x8 c　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
- w7 X) i2 J' s3 N9 Q( h 8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
* o4 E( S+ R5 O8 O* v　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
+ |* t. b$ V+ _5 m  Q6 i/ g　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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6 F  t  J/ N$ K; v' G% I) Q# X　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
; u+ Q% ~7 \' T& g+ k　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
2 V$ k1 a- v! l  `' _　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
9 d. ~; N' L! a! x) _　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
1 ^3 p8 g& p$ O( C: ]+ ~　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
6 [2 e' ^* A5 e8 w- ?+ {" n　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
" S1 p6 G1 o4 f# Z- p" ~" s　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
# _1 l3 u" w8 c7 q- D13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
. o) T; m$ ?: I: Y　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
' u+ h+ w) G6 g# @) s　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
+ W( q! G( ?( F/ L+ |& a5 d1 v　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
1 k7 h3 @0 Q0 a# C8 A, g5 x　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
" Q, P$ q+ M8 F) ]8 S/ @7 f# K　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
9 j* c& R- h4 L; T2 J0 N　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
, @; k/ @& m9 J9 ?　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
0 I; v2 f# T; I" L, k4 G. P6 D: @　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
' @; r+ L1 n5 e  w; F& z16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
5 ], d- S1 p0 S7 K# w' ~　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
4 G! ^( ?) s! M$ G% C( }　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
1 C- Q; H0 s+ y　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
) z4 {2 ^/ c1 C　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
. E$ n+ k0 I4 u0 R; F17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
; K  m1 m' z1 s$ A+ `　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
; B5 L) m4 }& `* @, Q. }　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
" r+ i# `8 U1 x　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
  d2 C/ d" L' r　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
" T" W4 ^8 C7 b' j: g1 O& n3 F9 t# l: m　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
+ v  ^9 m6 [  U' Y% R20、一民工大便不通去医院作检查。
8 @( p3 Q( T# ]! Z; @4 }; `　　 医生检查后给此人开了一个药方。
$ j. K( U- L7 k　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
  ~$ _5 A5 U2 R  Z" C- h' d　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
$ C: n7 S6 B2 W　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
  ^& @3 ^, I/ N+ U1 J4 b5 S+ H　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
$ t# n( t) u# P　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
  N6 I( [9 M% {/ H6 A　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
. R6 b( n- l# k" M: R$ M24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
- I$ Z# r9 I7 @# K　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
" c$ B" {& b9 r/ U9 ?# ^　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
. J1 t9 a; E: H+ x( s　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
: {1 [( a$ h3 s# g$ D25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
4 _* X/ q9 @: X. R4 [2 d: t　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
- C; V$ l& ]: s& m5 Y! `苏格兰调情