50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
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1 ]5 i" y* l3 z7 }  A% a1 g* U. s鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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0 i& v" `, ?/ @那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
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. X+ H$ N: I+ Y- H( k2 U; Y* N1 F然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

2 V0 u/ M. d: [) o/ x3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

4 c$ z( h  w9 @) W“turn left?”

答：“right”
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+ p% `/ b6 \1 \3 S于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
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5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

2 ~, V# t6 I# }. b8 Y2 o( }+ _+ V6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛
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8：有一对玉米相爱了…
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' M" y3 P# C9 J, F3 `于是它们决定结婚…

( e) K" m2 [1 R4 _# t3 k# i- R. Q结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

% j' [+ o* K; |3 Y这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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" W8 z) C, ]; x9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

+ j, r0 y% _; E) j1 \小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
+ a% h0 ?8 n: y+ `" f
$ v  f# G' r; Q, u小华: “钢琴。”

) T! t1 E- a$ r. }9 R4 O6 [& e6 J5 I10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

. ?0 s  E2 M& K+ S7 {* j7 C0 n11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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, s: a8 f8 s% I+ m: u' @6 t1 c12：有一天有个婆婆坐车…
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* w/ C4 ]( ~* [8 X3 Q坐到中途婆婆不认识路了….
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: u: ~. w8 k1 ^7 D婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

+ ~- a1 x0 f0 @6 ]* U8 N4 H13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
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- B3 c( K% X! p7 X7 V8 ~6 X9 M14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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9 J* \, L* Z) }% O16：why the chicken cross the street
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7 q1 H( x' N# ]" o3 C+ M+ B) L+ C答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？
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, m" f  v9 f9 [& n$ K$ }. Y乙：他在发抖。
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( x) ^2 P, m1 Z, ~甲：他为什么要发抖呢？
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* n5 Q- s+ N/ C乙：他冷呀。

0 W# D; _* N8 y4 G( u甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
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甲：……
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. [- l% `% Y2 T3 S4 f% e18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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19：一个香肠被关在冰箱里
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感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

# F' U; X/ i6 {; X+ K/ q20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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' r4 m0 G, u$ O* c7 {4 j$ k6 y: A8 s21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
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MM：请问，我怎样才能到大学去？

9 [% e1 J- y0 Q; X教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！
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! m  `  W& P) s0 K# m; \8 q老大：为什么？

# |+ E* T! p# U9 C+ j1 `2 q小姐：“禽流感…..”
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25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

: e0 ]6 w+ a- r4 K" m26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
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) w" s) _) G( |  I7 e一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

) s, A8 a2 k, i2 y醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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: a) b  E% L6 H盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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% q8 O( C- s6 q1 M9 x28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
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有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
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1 n7 Z1 u1 `! S# Y1 eB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

0 L9 I6 t2 `" w' |6 MC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
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+ B2 s2 V# S6 x7 n/ B. }( NAB：不知！
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+ K% K: T/ w: h! X* Q  K7 WC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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/ U, q4 P9 N% T7 i31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

4 [: S5 p" g9 ?7 h9 Q32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

0 U8 n0 x; s! a' P+ s9 O* K师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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. c) e! T0 h% ]; Q4 m8 d, O师姐：周杰伦的！！

0 F" b: ~6 M, ]- X33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

5 J* X: D" e( O& b$ t. G7 q夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
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* N* U. R* f" |, E. X" j* M0 N狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
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( B, m; _& o3 h5 n- ~我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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0 G" n2 L; Z+ R# I; d6 L35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。
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- Y3 u/ S, N1 ^6 @; T8 `* m因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
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37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
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) f+ P  n( u& i1 t答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
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+ _; c3 n4 J' h4 I# F答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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& W: y6 i. p3 P1 k; z  W$ u' |38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

7 U0 H! p0 f6 q5 T/ [3 c( X0 f! S只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说
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* l6 a$ g) k. i8 Y  ^4 W0 {这是恨啦….
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  R7 T5 B5 V! @6 U4 F) q40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
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$ S  {6 h1 r% @车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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小美的男友对她说：
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「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

7 x' q; W1 F6 d4 ^「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
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$ F# H1 {" }# v- ]好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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% G2 _4 v) o1 o猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
( \$ w$ F, {! a  @
42：：有一个胖子..........

. ^5 {4 U* U" g6 U9 r( A% a6 P从高楼跳下...
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结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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8 ~+ W7 j4 m/ G) @45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

9 L# z+ _% q% z9 D46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
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  k) `; t4 e$ p( C* x# Z& U48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
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9 \8 P) _9 f% c5 d3 \. F50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧