50个冷笑话，越往后越冷（郁闷时专用……

楼兰

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
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3 c3 y# v6 f6 {2 H' w' a鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

* y7 H& b, u8 H/ f6 i鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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+ ~+ d, t, t4 D* b; D8 m8 z' K! `' Q3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
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“turn left?”
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! E% D% ]. G) [& E答：“right”

' A" F# S: @3 J) S9 p于是……挂了..
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4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

# k1 z5 o2 R2 @5 D, H# K5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛

% k+ k; R( u4 @, i; v+ u8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…
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$ m! I; S, ?' Q, z. t, [# @% a结婚那天…
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- ?' U! Q& C- u* ], U5 z0 j一个玉米找不到另一个玉米了…

0 F6 [: J# f: N' T这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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) T* e6 v& Y3 W$ l0 T; u0 @爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

. q: X! O* L- s5 f小明问小华：“你懂音乐吗？”
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小华：“是的”
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

) Z0 L) u4 u4 B( M* q' ?5 {- r' y小华: “钢琴。”
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10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

! W4 k" M1 j4 H4 x1 f9 oA:叫救命啦!

( c/ `- u1 \( w, P11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。
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8 Y7 a$ T, a& I9 R原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
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2 @+ W* P' c2 L' X坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

! }4 }' W/ f5 f4 X& S13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side
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  E0 ~1 u" ?% @5 r2 J# T; J: R17：甲：那个人在干什么？
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乙：他在发抖。
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甲：他为什么要发抖呢？
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乙：他冷呀。

6 t. h# X+ d. ^& r5 w甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
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7 i8 C6 s4 u2 ^( P+ O9 a甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里
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7 {0 Y) k  V0 i" P. H' Z感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

& R! b2 q1 v* y+ r! }6 {+ Z& p- u* J21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？
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5 i! _# ?, n- S* d教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛
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23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

7 H" f6 K9 @  F7 E6 O0 g1 }24：小姐：现在生意不好做呀！

" n+ {5 p2 [9 A& Y老大：为什么？

$ y* D7 o2 ?# s* l+ g9 v( W$ F6 M小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

+ n' r) m3 L% t8 E' r4 X3 {) b# R醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

) z, f" T) |7 V( T7 l  S4 }! G盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
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( v% b! T- |. e: Q" j" ^& c- i“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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( ]1 ?; N- K$ }; V6 f8 }# D! U2 [28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
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有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

9 S" T, Y$ k# s) I& v  p29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

7 n; J, ^1 S3 c4 h! i7 YC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
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& D5 q1 W2 S7 E) j7 j# {  K% BAB：不知！
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' H/ |; h( M, J- F/ A3 n0 EC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
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31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
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7 F, p$ i4 T2 j& g* C7 o" ?1 R) L32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
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偶好奇问：这是歌词吗？
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; B4 R5 X* Y; C3 W师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！
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9 p# B) S; V: \2 e( _+ C% z3 v师姐：周杰伦的！！

" ?% f$ I' h0 W' v33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
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- J1 i( N4 G7 O& Z夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
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34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

- g2 K  ?) l# h% Q% l9 n3 Q我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
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35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
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答：橡皮。

7 {, y" H2 Q* Q' Y: L+ H& Z因为橡皮擦(橡皮差)。
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36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
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9 f8 d  |# b" `4 a9 [答案：因为它是骑脚踏车的！

4 R$ |9 [7 u5 s$ `5 z蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

8 u5 p2 X& T0 m+ w7 }答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
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; U) [% t" J6 s" e38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
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只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

( k7 w' i  |0 R4 D! Y6 W2 a2 u对police说

这是恨啦….
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40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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, h" g" B6 `9 F# k, r小美的男友对她说：

% |8 f' ^3 p+ p4 l2 x. _6 D「我去捡帽子，你帮我加油。」

) G& i+ O2 h3 B0 Y男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

4 w! ~$ d; M0 c+ P「加油！加油！」

3 C' e/ ^. ~" c4 h! Z. z+ K41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
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& q- {* y/ j* ~/ l; K3 H猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\"
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/ @2 a: `+ F  f+ R( G/ I# r5 W% J42：：有一个胖子..........
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从高楼跳下...

7 S9 X- h( N* o$ g3 }) ~  P结果变成了.......
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" [7 V$ x) e0 w' a" c% T: ]3 l7 L; l死胖子..
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1 |' j, J8 _# [  Y8 U- @43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
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7 z) Q; V/ F3 g  w. c# v& o; Y8 o44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
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4 e) m* L' y* i8 b; H/ g45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

) M: X) g6 B/ y4 a! }4 [46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

1 N. x2 m. k; L47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
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) v, X5 x5 L+ m( V) m7 x$ I+ y49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

龙虾崽

太冷了

咏春

杀了我吧