|
|
马上注册,看大图,享用更多功能,轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看,没有账号?注册
x
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论],这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻. # O3 `& w: v8 z$ l* r0 M0 ?/ M
(注.教授原题:[论理性与感性])
8 O1 d, N% [0 n- Q0 | - I% M- s' c( I; J6 o: I
2.听同学说,
. j# {2 i! f$ S5 m 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
- [* E3 F( R5 f ~( b, P$ r; j, K% } 对老板说:一包卫生巾。 ! i1 ~! B3 M; z8 H9 l& f
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
% b$ p- m! k" `1 w* O/ H 然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
5 R2 W+ [6 c" h' n- D+ ]* s5 y
1 x$ c" b7 ?2 o, _, E 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) f4 F) J8 I6 Q2 U1 r
! D5 M. I4 I" \7 c: A$ \! O% A) @6 X 4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆! 0 W( `, c- F( H& \, m& o4 ?" o
0 \) z: c4 ~, P! ~. m% R6 i
5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”
+ v7 v' F0 h0 k4 F8 b* Q
& u6 V9 }1 o% m7 Y, T! A 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
: c9 r3 a: W9 E! ? 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 6 x: _% E4 @( [/ ~" d" Y/ q
结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
3 S0 @* H6 R% u 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
* T+ ^' ] y+ |12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
; q% Z, }# G, B0 T" M
! E6 b& K% \' ]8 R5 i( H 13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
4 [* p; c0 ~( [ w& }* b 3 n8 o9 q0 Y% S" ^+ G0 g& V: ?9 n
14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
2 `) b P3 g6 F1 O9 O
+ W( v% \0 [; o, T. ^3 f 15.老板,有没有手纸充饥卡?
, u% a5 j( p( {, A1 W
) @! a3 ]' P9 a4 ?9 X* T 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
4 T, O) L( H: a0 R8 H/ p- A , B1 K- ]9 l4 U1 C. B. U) C
17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? ( @; [" p' r4 Z) @' ]8 a
$ i% d* O! v. {, Z! Y 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 ! H) E4 g& R5 [& C
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” ' }3 V* ~. N9 S$ s" A6 j
# L. p/ f: w- o4 L2 m, O5 i
19.我高中的时候假期出去打工 & k, Z9 n$ O) i7 W
在一家饭店想找一份伺应生的工作 ' L4 K* o- r+ E8 P0 u
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
1 M; F* \7 f' M2 Q& p 本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 7 O3 Q5 S8 A+ Z9 z! |
结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
0 E _) ?/ p% U9 L, @ 当时差点找个洞钻进去 / `2 J; b4 r4 E! p
% g1 F: d! y+ h$ U8 j 20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
5 C/ B8 k* l- B" g; S V2 P- S5 x “我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
, ^" ^* L2 T$ v3 m7 y" l 小贩哑然,半天,回答-- : b8 B2 v# ?! O
“你的毛我不要了。”
: u, v7 h. R: `, Y: h0 B& m
/ f+ y; @# T& s* I5 c/ M6 j* L 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
7 n' K2 p4 U, y3 j! c ! {, d O* F; \9 S) G
22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~
- M$ N6 `+ C5 l6 h9 R
$ l9 i W9 \2 {" `# k: d7 q 23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 9 X. x! ^5 L$ t" D# Z* K4 Q
- T5 E' v% ]/ y/ ~( y# d( U 24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” : w/ a" I8 u# `
6 [6 u6 W2 G$ S# |6 S, j 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
# ] }" o& O* }# |* P4 i4 F \"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里\" ' i! s/ b( `! C9 a, T. J7 w
=_=!!!
1 L: T ?7 c5 w+ e1 I7 |9 y
# ?$ l+ m$ H6 A0 [+ N5 z 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 $ N8 y) B2 S/ R4 O" X0 f# m
) O/ n7 \: {. W* S& ^
27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” 0 w% F( h! l P
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
/ W' Q& G9 R7 |! [6 ?* _; ] : Q0 |! z6 N' [0 J' W& d' ^& g a
28.和一帮朋友吃饭 _5 Y$ k% b6 y# @- l [
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 0 q/ B9 K& b$ ]8 ?
兄弟!不是出来卖的!!!
0 l9 m) q2 Q& I/ t 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
' g4 w' S$ I$ r2 }$ U 当时偶们一桌十几个人就全趴了
( Z) R; |9 @6 P4 c6 y, t
3 N1 Q$ o4 T$ S P 29.好累啊,连吃屎的劲都用光了…… 0 H3 B7 [+ q S1 f) Y
, x' C1 A A. X% m$ n 30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。 1 i) n) q, t+ B2 ^2 |
0 w' z E. }! j1 ?2 y
31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
?, A% N* c# T+ o3 { " _2 J1 e g# X2 w! z4 V7 S2 r0 j
32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 * ^/ P. D; K' U: g5 ^' o
7 {; V) B/ N! ^2 B }7 M+ L0 J1 n7 g 33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
9 U, L+ q9 C7 ^- @' ^+ s( C3 a 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
: c$ e9 n7 U ^3 `1 |1 @9 [9 v5 Y 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
]8 z. \3 p0 k( w3 L
e1 b# K" P3 L" s. F' g+ Z 34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了...... |
|