輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
我。
「ㄟ，你愛不愛我?」
2 D6 G# {: X; F- U* u/ n「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
' s. ?. \, E6 m( |7 K3 \「什麼意思嘛 !」
「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
$ c# [. U! d+ C  H「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」
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8 P3 p- D. c0 I; m. x1 P, R茶水
一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
" O- r& z* K3 G3 ^6 L對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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春光外洩
一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
+ g+ n1 m' _/ K' Z9 x$ G哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
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5 n& b3 j: [  R, w( U6 [1 Q姓名
/ D, G3 g# J  _婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
; K6 {8 Z+ `1 e% B+ c打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
7 X" |3 P8 _0 k+ b. ^; B妳效勞的？」
少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
" y+ p, J, q2 f0 t0 q少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
& u& U0 c- f: @0 [& B什麼才對啊

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遲到
經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
面… 」
經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
, L, c- }6 b5 @愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」


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富爸爸的病
觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
的病有好轉了..」
' K$ g) z+ z6 m) |8 s7 w兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」
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; l% e' V( Z. A7 M+ C- K
; E% X. b' S. ~' I. D吵架
兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
話！」
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不節儉
9 o. H+ _1 f$ K* e! P3 v, P, r一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
+ y) Z& M" T7 p# E「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
" r7 _! \3 c, X8 R; u# f7 y真可惜… 」
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7 F/ T' N& p; G英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
" E$ W" I) M8 ?0 Q# K個英文字母。
% i% E3 y. p2 n2 Z+ W4 u他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
D E F G… 」

3 J9 F% N  O& E5 P" t  f" t6 a那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
9 N) b  R9 J% u+ |! l- w「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」

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" u" q. E& Q, J" v0 N( \美麗與內涵
5 t7 R; X- Z9 G兩位高中生在聊天
* u: `& u/ d) T3 L% e% C甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
3 C, P" I8 u) j0 I, }$ Q, e" ~* z乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」

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! j4 s0 Q! Z# y* `* L; K9 z4 w& R老少配
8 E3 k7 e5 g7 `. q( ^4 J( }2 r有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
/ d: @6 T: D8 }+ P1 p" K) w+ }陳嫂… 」

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5 @: I2 R0 _, y% X) t9 m5 G) z% q大舌頭
$ l& [  Y% O5 I: [5 K有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
% @: B, p/ g, i9 r5 u& ]% P; K她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
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司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
  g7 d4 D) w8 x# b（請問一下，天母在哪裡下車？）
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司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
5 l6 P1 b! ~3 X' T# C: c姐，天母下車的地方。
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& m) E, P7 L" G9 f% L1 i3 i; A小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
) O& `1 f  z' p0 J她 ？」
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2 c4 R1 n4 a# u0 F* D2 D- ~司機先生轉過頭來，很無奈的說：
3 Z' T. v$ Z% \. Y: [「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
: C- X$ M+ R# N, M: \（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）

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1 W9 N# y7 p8 g6 T) ]% \) O2 I; y極冷對話
4 Z7 l' Q$ u: {. r( U小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
9 V/ d  Z9 m1 K" t小藍：「豆油哥（醬油膏）」

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誰外遇？
7 g/ }" r- ~8 _: s( R/ {  n0 j老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
8 j' |6 K' Z2 q老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」

老李：「那又怎樣ㄋ？」
" h7 j7 M: W) b老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
' n: D3 r* _. l: }+ I3 m! L! \老李：「那也沒關係啊！」
+ |( d) M: p+ }7 x" d老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」