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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。9 _5 q( r" N6 A4 O8 x {. C
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【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】$ _6 s: Z) _: K$ i
) F" r+ Z4 H- h, E. r8 y1 S 1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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1 k. m1 K9 m# K' Q 2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;2 d: Y* {7 `9 b t9 M2 n: p$ Z" f
3 f9 Z7 p/ K/ C5 r* {- E. a% A+ O 3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;
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5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
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! Z# n3 l# W6 ? ? 6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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{/ L0 C$ i2 u+ ]0 U) S0 P+ p 7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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- G. }1 ~# f0 @1 B" W) ^0 a 9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
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/ c( q; Z9 @ x! O3 z2 O 10. 让服务员给你上一碗猪油;: F: k' V5 D) H% k6 U. M/ d
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11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);1 P9 B2 K1 n2 r1 Q
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
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0 D* u; `9 ~( L( h( q 14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;
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( [0 e0 P& O5 r; P 15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
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/ D, Y6 C. v) B4 [7 V0 y 16. 跟对方抢着吃;* l+ G# Q1 v4 v, f0 |
9 j, h& [0 @# L N$ O' e9 i 17. 流口水并且大声吧唧嘴;$ z; h) G5 D! k, C9 J9 Y& p
8 k+ I: G6 O. I5 U 18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;, @% D& a- }' i0 ~$ Y
4 o i5 x5 v$ o 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
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; p9 b* _5 r3 ^: U+ b 20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”
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21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;
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& H" I c+ u& U8 m. ` 22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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# _; E: n) v7 y. L( ^2 c 23. 问你对象她有多少存款;
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24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;
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25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;: L0 V* x; C2 h/ A& E( A7 L
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);4 D" k* I* j; b1 j( N
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);, k! @1 m' `9 {
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28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;3 x+ r( H: h) J# S+ C5 @
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29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;6 z# ~% @8 v4 V' l
* u; ]& R7 ]/ o! ] 30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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