20个冷笑话-------绝对让你消暑降温！

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1.儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
$ M8 T9 F! X9 ]4 q" {! B父亲：不单是非洲，是全世界。
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7 Z1 |1 Q  M, D" L0 i2.女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
: V0 q4 M! M) \; H; N“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”
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0 d' x" E) D$ a9 L$ D* |3.一天，油油问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”
$ U# u$ l% J$ A  q“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。
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& f1 B0 }; B7 ]4.一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
6 t/ {' J7 ?2 @3 Z" d6 w; ?* q班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

5.今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！

) j6 E! v& ~" Y, L6.在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
' }3 V( Z" [, Y# A. `“用牙齿，老师！”
, x) E0 j% p7 _# B4 a6 d“但是，母鸡并没有牙齿呀。”
, u- S5 \" I- B+ d“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
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7.一天，负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
0 n8 @" k! b- b+ {另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……
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9 R, z5 B8 q5 e, ~/ p- d% z% H% k6 C7 z8.话说扁鹊和桓侯都是混猫扑的。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯删扁鹊贴。扁鹊复见，曰：“君之病在肌肤，不治将益深。”桓侯封扁鹊IP权限90天。扁鹊复见，曰：“君之病在肠胃，不治将益深。”家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，扁鹊欲言，奈何可遣之词皆敏感，终不能语。桓侯遂死。
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9.一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林。工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！

5 J0 M  s  F7 E5 T) G* |) c% l% X10.从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！
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$ Z/ T0 t" a$ n( S! C. u11.一个小男孩问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
+ N; G* L9 ~  `+ e0 a“骑在马背上的一个人。”
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12.一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
3 H) p6 r& }7 ~. ~“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
; A# M& E( N( |# e$ w& Z“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
  y6 K! d. \2 F7 {( n1 K8 q# F“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

13.小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

: z6 d- Z$ ^: q+ j6 l14.一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？” “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

15.在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
( A+ }0 J7 }/ U$ U“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”
司机说：“这绝对不可能！”
. h& _; V! z5 d/ l$ k1 _: l; Y“这确有其事！”
+ K2 Q5 f- e* j) ]7 |1 V; a0 i: u! t“这是你的亲身经历？”
“是我老婆经历的。”

16.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱。”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子。”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来！富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！

17.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

' V3 ]- F; v9 h% I/ x. T5 G5 p18.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”

8 E; H% B4 i6 ?19.一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”

20.某高校在新浪上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为：赞一个！