20条全新口误现已降临地球

楼兰

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论]，这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
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　　　　(注.教授原题:[论理性与感性])
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　　　　2.听同学说，
　　　　
; N/ _) G  u6 t$ @　　　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　　　
' w: n( U: \" z, ~  F8 Z　　　　对老板说：一包卫生巾。
　　　　
　　　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　　　
/ s' ?5 V, S* Z. G0 j　　　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　　　
　　　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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　　　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　　　
　　　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6 w' H  n% ]8 T8 S& A　　　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
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3 p" e  w. k6 _* T　　　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　　　
　　　　结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
　　　　
　　　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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6 P4 _+ V* W9 H7 V: a, j　　　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　　　
　　　　8.我有次去买羊肉串
　　　　
　　　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　　　
　　　　老板蒙了“几根？”
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9 x5 r  h+ J( q$ n( \& I　　　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　　　
　　　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：\"周总理……\"
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　　　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　　　
　　　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　　　
( Z) o0 }3 K( s; k0 v　　　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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$ g4 x" X# i4 _+ Z( q: ^　　　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　　　
　　　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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( M0 I+ N3 i& U/ P0 U! D. Q5 D　　　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　　　
　　　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　　　
　　　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　　　
　　　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　　　
　　　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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- O- G0 X6 Q& J　　　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　　　
　　　　19.我高中的时候假期出去打工
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　　　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
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) J6 G* O" D3 w( k　　　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
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　　　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　　　
　　　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　　　
　　　　当时差点找个洞钻进去
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　　　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
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　　　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
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　　　　小贩哑然，半天，回答--
　　　　
, H% T5 q7 J7 I5 b  p　　　　“你的毛我不要了。”

龙虾崽

我每天看贴无数,基本上不回贴.后来发现这样很傻,很多比我注册晚的人分数都比我多,于是我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次.帮LZ把贴子顶上去。顺便挣点分

龙虾崽

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