笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
" y7 [0 {4 D% p1 `　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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' ~7 l7 b$ e( S2 `/ B3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
0 G6 F; L4 K, S　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
3 m; I1 H' ~9 }　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
. G- W0 {. @- @4 U: r( H　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
, o/ `4 w* g1 k. E, n5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
3 E8 ~7 _" t6 i' ^　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
- x# k& \# C0 O/ T/ r6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
. R# U: q: t! i+ \; n+ c; |9 c　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
2 Z+ O! P% l; @, q9 T/ {" S" x. O/ ?% Q7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
0 _& W# R5 X/ V　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
2 i5 J3 C2 [$ b  @3 i/ b+ D$ @# A7 N　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
& l: m1 G. `$ z+ p. R 8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
, B/ @* H& E3 B* m2 G　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
5 M* e' Y0 w4 b; k; C  w; j　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
' J5 S8 }) q  O4 O6 h+ y　　　　男：是你妈逼的。
/ ~. _: V+ B* q　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
6 L5 x' N/ L- Y; L　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
1 Y6 }* U2 t4 N) t' S* ~# u$ p　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
, \$ [; G$ \  _　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
+ O3 R8 w$ o, `) i- V% N* Z　　　　病人：先说坏消息吧！
; e3 L+ @  A! l1 D　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
& e5 \9 R4 Q4 U# w　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
  B1 A/ h) G; i: S. j. \　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
- i8 g; I' n( i" E: i+ [　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
+ {: E$ w( x4 r; ?2 B/ I13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
4 @* s, x/ ~+ n3 H　　　　答：日本，妈的！
4 `) \9 ~  X1 c2 N* ?2 L　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
7 \! U3 K: S0 G' E　　　　答：好。
1 J9 ~+ N+ ]- h5 W1 y　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
( o. K9 w; F+ j0 a# `　　　　答：......妈的。
9 D  }, c$ {/ v& B) M14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
; {! |3 i  r; r　　　　阿呆：我我...我忘了。
　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
9 j/ I- N9 P8 m* h& b　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
: I5 G# u) L. _3 W' Z. E9 g. p' S15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
, y+ c. e0 o- l; }/ _- D　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
1 u  [! N# N/ l$ [7 _　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
9 S5 ~/ D7 [9 {  u　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
9 K' [" d1 Q* I2 @, h* ~5 \9 p7 d17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
" A# }4 [  p2 j/ \+ N+ c: X5 J5 H　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
8 M) _0 c# @' U0 _　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
  r* }* R0 t  ^! C% G2 t/ L　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
& r/ F) G  `7 V4 M　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
3 \9 e1 s4 E; p' p6 x) W　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
, u2 h6 c0 z) |$ C20、一民工大便不通去医院作检查。
9 s! w" P8 `$ v. q7 }3 U　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
" ^* `) a! k8 _　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
5 n( }( b% T0 M　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
) @$ Q  H& _- S- x* H8 r; ^  }" X　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
# k, j) {- F" O2 Q  C6 r25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
, E. N7 _+ d$ f, `　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
6 v: @  H' D) _( U8 k8 @0 C# x4 b　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情