|
|
马上注册，看大图，享用更多功能，轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
x
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 1 s9 H* i. T9 N' T
& P0 K$ W0 i% X; Q$ T7 O
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 # G$ u# j# j! h3 d. Y7 |" ~8 S5 `
- c3 ^+ H: K- g1 I& |: ?那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
: A# w0 P8 ~5 q( I' \( h
4 Y9 J2 P n. ^. Q鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 4 x7 P/ G/ A* J, i& t
$ h' q" y) c8 z v& H1 U6 r
然后这人就把鱿鱼给烤了..
@$ f+ R& h" i5 @. P% }
0 a& ?- ?- z# k, B$ ^% s; G! ?2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
: }9 \+ S/ B3 C+ w" J
2 f8 L6 h$ H4 u; k t3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
" ]4 `+ N9 Y! y( j
3 d5 ~# s$ n- P' i“turn left?” % C) j* l' A0 L: c3 t, h/ y8 O+ Z
4 `- x- g/ |. u- U) T" a/ `
答：“right”
@& n& Y. G; U6 y0 }8 |& f- j, R- ]. w0 o% r4 F1 n4 {
于是……挂了..
7 F( j' W4 C$ j' ]$ Y
0 t/ t% A. N1 d% o1 N! S8 @4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 * m; A8 m( C: h0 a
1 ~: p! ~6 v8 s6 z5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
: T0 u o0 K* z6 G) ?, @5 @6 Z W* F) m2 k# ]
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. ! J; ~$ \0 g. X% \# C b T
4 O/ f4 B( \% x; }# W( r
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”转自华声论坛 ; a7 ?3 M9 I9 X, y. A6 H% c0 g
6 B8 J+ H) r0 w- _* b' O+ G! r8：有一对玉米相爱了… * j6 g9 Z a* o) h! d& a
$ X f3 f9 a+ Z
于是它们决定结婚…
8 T/ F' O0 H% S1 g) I& x0 a4 A. ^' D* a" t) w7 d, m* R
结婚那天…
1 O+ O" V: e8 n& F, R
1 z7 I! a0 E- F; m$ f一个玉米找不到另一个玉米了… * W& i; E& W+ C
9 P& l a7 ?1 q+ D# M4 Y
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 6 Z+ ?( D) r/ @' ]5 p. n
2 ^* y) c1 K1 P爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. * H% |, p: V$ R- n
+ z9 `2 n; g- e. I1 J; b9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 1 H/ d0 B/ W4 n
9 \4 J- ]* a& r' h) W小明问小华：“你懂音乐吗？”
/ J* p- d6 T" h7 a. w6 B! w+ z4 Y; }. C+ @: @/ ~; e! B
小华：“是的”
: w& T; j% `0 Q! h$ l! j; q8 d
i* n+ n7 @7 K# M* ]小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” - p* b- y; n, J- [+ N: R( P' N
& O% b/ d% r+ V- _4 F小华: “钢琴。” # O G) y0 w, {# g, F) |0 X
& s8 u' y) D3 W" A4 C# J3 ]" H10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
# d( { Z: U$ S. t: Z7 a$ V3 q5 n1 t o
A:叫救命啦!
: b0 @7 K/ K6 O) z# k. \# u* i+ s2 D4 l9 F, O5 J
11：提问：布和纸怕什么？
+ v/ J5 {; H6 \3 ?8 m3 f5 p1 Q, Z" Q. N" W
回答：布怕一万，纸怕万一。
% K. c' L4 J" X x5 n* A; h
- G5 b7 b; O) R7 n0 p原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 + u C' ?. [, k4 s
9 J" N" V! Y9 i0 [) j' N$ S
12：有一天有个婆婆坐车… % c$ S% m% r1 n5 |3 a" q. R
2 _% X4 |7 G# |4 y2 p9 X坐到中途婆婆不认识路了….
" F" P( B/ X) W) |
% J% n' o+ w+ i2 E# H/ _婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
% v# \- O o7 ?% g. Z+ m4 j# @' z' P0 W0 W5 S2 h7 X+ p, E8 p3 Z* ]
司机：这是我的屁股….. * F; V2 S# q" Z
( u7 ^" n& d, C! ~+ _0 k7 l4 b0 c/ U
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
' f2 P- E/ u% U" t: v* b
1 Q y' v1 J' {2 X14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… ; O! n4 U4 G, z
1 F* |" L; E% K2 s- d
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ * P1 z2 i9 G1 ?( D8 g! k" J
# m1 t& U, h) A- v1 G8 R# I4 O1 K
16：why the chicken cross the street
0 ` V( U5 g5 W5 T
! ~2 f2 r/ Z) @; t* v答案 to get another side S0 e, O Q1 \0 G
6 j: F' A9 r Q9 _ _! T8 |17：甲：那个人在干什么？ 1 b' T1 h, {- G7 }+ {
( \/ s& u% ~% P. w& `. |
乙：他在发抖。
. S% |3 C2 z% }# ?
5 A Z0 b# P$ Y3 ]: D3 {5 c甲：他为什么要发抖呢？ % B2 u" w$ Y' U' ?
% R X0 Z( H2 A乙：他冷呀。 5 W7 m; ~: `. D, ]
5 R, M0 k" @+ p甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
( y; Y W8 Z9 x* j6 x
: h' g# g8 f8 i. |1 U# Y甲：……
* n; e' W* @" @- C) j$ V4 K: L+ m' O g7 {$ `! A. o5 C, {
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… + ?" Q5 e; f! S# A4 u
) G4 M$ U% E. n8 J* Q19：一个香肠被关在冰箱里 ! k Y- I y1 b8 s+ S7 _# e
+ {/ g; X1 P9 s0 E( g感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 6 e* u' h W! z
8 b) ?7 R S3 i( a( f1 m, z20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
3 `7 M" ?: Y0 _) D" C" q2 R, A) m
1 J8 `6 y3 c; ]. E21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 # [2 _( r% A4 N0 f5 K7 Y
& x. f1 q0 W: `; @ H: w; B22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 ' y+ \9 p1 r- u# P( P) t
, q( L9 S4 ]8 \; b9 S0 a; C1 z7 F
MM：请问，我怎样才能到大学去？ 1 f& e" B1 c" k2 i' u
6 t) { J6 \" D( b$ h2 {
教授：只有努力读书，才可以上大学。转自华声论坛 3 f. @: b* K9 W4 V, D+ `4 x
* u7 l. s5 [8 A6 T6 ^# P3 X+ i23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
1 J% } T0 U: p6 h$ W
# @6 G' r" q' k. I: I24：小姐：现在生意不好做呀！
& ^5 e3 V9 y" T! c8 a9 Q0 v" P( s! _
老大：为什么？ + P, n, @; S L* y7 ~4 P' }- I. _
6 \4 u) y9 v. o6 o2 Y, O/ m小姐：“禽流感…..”
/ I+ _" a6 o$ F& ?
+ y8 e5 ?3 U d25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 6 X4 g9 M0 |1 @" }/ O# W
转自华声论坛
3 s1 H. D7 d% Q7 F% d6 { }7 X/ K* l劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” , X. A# m4 f9 r, M- ?# s4 U7 `
+ t; [2 N3 ]. o0 i; ?* h
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
: S# F' d2 k% }. V1 }1 r2 g& S" j }- h$ n% D
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 & q1 f+ {' |2 l0 y; `9 o
, N9 M; t/ _, a/ |8 T一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
# d: w5 R2 N) l1 h
9 V2 H) T `; w. [走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
% K/ @: i2 {8 T3 c& `( ?% B" m% j1 h, F
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” + m( M9 p, j- O" v# e
" F( B% _: n* }/ ?7 K- ^/ U ]( M% j
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
4 ^/ j2 v; z, [! @- h) G
. p+ K; }5 s8 b+ f2 r“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 7 J3 p' u! M( n1 h+ s" Q7 E
% {) ]+ h/ X( F28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! / T* w+ Y( h, V2 T0 m8 ~7 O$ y
" m; Y- S& p9 `有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
- k* o) F0 S1 Q7 W! }% j6 f! x! n) x- z; I) W9 h
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ $ y1 J9 x: ^0 \0 l5 ?
0 f- y3 T; v) U1 {" M
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
( e! Z4 T0 v& R/ O6 h& c9 @/ [3 _) a% ]! g4 Y- M
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 7 l5 J, m: T8 y! d$ |
+ I' p; Q a. y+ n& Y
AB：不知！ ) R8 g3 u2 p3 x, N/ \
3 a( y; N( J, K- T. PC：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
* m8 x# @6 F1 ^8 r2 t# X- j% x
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
5 ~- R- R; d* k2 x+ D0 G9 q
& ^, R% m4 i# F6 ^% J- L31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
( G7 T; M& o. G! X& b3 f/ n8 B0 {& l/ o7 w) D# D& e" X
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
" \ O( W. T) \+ P
2 J" z$ Y2 p* }6 Z7 c' J6 L偶好奇问：这是歌词吗？
2 t# n8 f0 k- b" s+ z
" q c4 W! a7 t, [' d师姐：是呀！ - v9 m! p9 L+ C
q8 `2 q# F' j P, ?师姐：怎么过得这么快？都没看清！ ' {6 s" c, ^1 I) [
6 \. z m7 D2 R c师姐：周杰伦的！！
+ A; y9 `5 l6 w& T- z4 u* i3 v& r" Z4 a5 k" v8 Z4 l0 n
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 & L- d+ e( u/ }1 [+ I
6 ?+ R0 \3 q; d2 v }3 B! T夫:**真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 " @8 e* Y3 N/ Z
' ]3 G0 N! q4 c( s: I4 [狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 2 S+ t" X2 k% O
. W- x; O0 o2 ]; |+ D
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
8 C7 b# H3 f; X* f' n' I3 K
, R; V! z! A6 p我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 2 J: [/ k g* I# v( o5 l
# P" h. t% k6 w3 N8 [: |35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ $ B0 u7 M: C4 i, d1 X
2 y* \7 f8 L6 M9 v答：橡皮。 ; ~$ H* q7 \" t" j
8 k( Z/ {4 {, q8 B
因为橡皮擦(橡皮差)。
6 r0 n% D! b h' Z6 m
( W* J, \4 a) J8 k* C2 @7 g36：问:3个头一只脚的是什么东西???
+ D! X+ }& E6 Y% p( ?$ X$ b8 ^1 y* V) o
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ * ?+ G7 T: Q* N) k0 p+ ]# Z/ A
: d4 Y' z9 o0 D1 }& o# l
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
6 \6 D) V3 ~" o+ |7 Q# f! V
. A+ Q! f: i6 r& {答案：因为它是骑脚踏车的！
$ ?$ ^/ ?/ }' d: F0 l9 h) |! M e
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ ) q" a% p- w+ K: B
" s4 k, x0 ^/ R8 V( g C) O: h答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
8 C% H$ g3 k9 c( I" i: Z- ]& H) T* p# J' T, s' Y3 Z
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 ; o8 Q3 Z; c6 _7 `" Y& Z# h
! N! Z8 Z% m" q: x. @6 L
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 8 ^ K, k: L' f8 w
1 ~0 _* P9 V H$ f
对police说
* _1 n# E$ w P, Y4 G3 h- g3 H. l; V/ Y$ n2 h* ?% n
这是恨啦….
) k* R1 x+ Q( P+ ~, V7 U9 V: U [( S! z
40：一天，小美和她男友开车出去兜风， , R$ M: t$ Q/ o- C4 g, b
2 `7 f6 w# ]+ R4 y9 K- }* \- P( Q$ i/ i车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 2 i9 s. e) s/ Q5 a
! W& j; ^ B' H# q
小美的男友对她说： $ o3 } }$ b7 H. J
1 S, z+ C, H! p7 m) A5 ]9 O「我去捡帽子，你帮我加油。」 : C% M; }. m* x% m2 E8 R$ a
2 L M5 r- F) T) {% {男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： Q6 P' ?. }( a6 i/ x4 n
5 t' n2 P" }3 o! W
「加油！加油！」 : J6 V N- B" v' C
8 b5 L2 x3 k+ f8 K6 P
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 6 G6 L" R, R3 X
t! E' }2 j; v! J7 G H* `4 b好心的猩猩把猿打扫了分辩. " e2 d/ J- L& P# J9 H/ ^
3 b4 q: E1 d0 D" r8 q, v, A
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
1 |3 S3 m1 _! G2 M, ?( T3 k+ H+ D* [1 a& g, G
猩猩回答说:\"是猿粪(缘分).!\" * u- X0 R6 S# m8 O0 K1 s9 `! Z4 V
( P' _2 Y' W, |42：：有一个胖子.......... " Q0 X1 f! n& W, ^& L7 h4 ^9 w
6 ^2 P6 Q' h R/ A8 q0 n7 t: d从高楼跳下... 7 L! ^" r3 v8 U
' E$ {, @4 L5 Y9 a" g/ H; o结果变成了....... / y1 L( }0 |* |2 K) u+ h. f9 T; [
/ l4 W# Z% b6 G4 ^# |死胖子.. / w$ q0 O. z' u, Z
1 J& N- @( s. a! S# c" |
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
) o- x' Y$ o$ y' V2 T( ]; d) _& x" r# k, t' M) L5 `
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” ! z3 ]+ L& @6 r
0 @3 C4 U$ m# |
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3 i3 f# f9 r7 G6 D+ l
. G3 f% {& }/ E, T8 r/ W46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
' D+ l% e; K7 E3 G* R! m3 [. Q! K1 V
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
0 [, [0 I& j/ b8 L# Y+ n; ]7 ]9 a, r& p2 f: ?. O0 U8 U% }, _8 h
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
( d6 B) o+ c7 l8 @4 |* g! ~3 q+ a$ _* p! B
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 9 y7 I7 u1 H; |4 U: k' b
6 q( W( G# p( Z+ Z/ M50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” |
|
狗仔卡
发表于 2009-4-28 17:10
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡