又看一遍还是想笑

楼兰

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论]，这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
! a, j! S. f) s! a+ W3 I, m! q　　(注.教授原题:[论理性与感性])
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　　2.听同学说，
" \, Z8 G5 N$ n. G# x& S+ ]" s$ t　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
1 G3 l1 E/ t: T: D　　对老板说：一包卫生巾。
4 a  ]2 l* g* @7 G+ }+ w　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
6 N( b% ~! k/ X1 K  c" o　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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: Z+ W; Z& t* t　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
' ~' g6 s/ d3 Y　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
+ f+ I- I  u" [" _/ q8 ?　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
, ?  y2 e- e3 w& W　　结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
2 K" M8 g4 O9 y8 Z7 T12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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2 J" N5 t+ M! R6 F, T　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　
: O& D5 t- J& S6 ]- @　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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7 @) p# ^- A2 I7 [8 r6 Z　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
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0 d4 T" s3 V! F7 b1 m* y　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
2 a$ M4 h; U1 ?　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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5 ]% C+ G7 o. T& y. P+ r& x/ O　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
3 L8 J. z+ A0 z6 P  s+ j! a　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　
　　19.我高中的时候假期出去打工
; h  u1 ?$ ~6 n　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
1 A9 g0 v4 r+ |/ M: p# _　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
/ G. d7 T! m# u( t/ C& [　　当时差点找个洞钻进去
　　
　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
  `, T2 W! Y' I7 r4 A　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
5 a5 _+ B7 F, F5 |0 s2 U1 t& [　　小贩哑然，半天，回答--
6 P: a3 j. W& t& e; @0 R7 J+ l1 w　　“你的毛我不要了。”
　　
　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　
　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
7 V4 h. Y" |  [* x6 A　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
. D2 `  n0 z- t) h9 L$ u　　\"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里\"
　　=_=!!!
　　
　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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6 A$ l6 k2 q1 o7 K0 l　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
+ Y, Y# V' b) {/ _8 Y　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
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　　28.和一帮朋友吃饭
5 F2 ]5 o( s+ D; u% B( C　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
' \: k# G: ~- i1 S/ o　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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9 `, G1 j( x3 ]- |: D) {6 g  \　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
9 s* ~9 ?0 e$ R; Q( I# y　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
9 ~9 s! l7 |: L$ B　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了......

龙虾崽

爆笑帖子

咏春

大''''''大‘’‘’大家好；酒‘酒没喝多’‘’但‘’‘蛋晕了。。

神拳太保

我喝多了爱笑，喝多了看这个帖子更会笑个整晚不睡觉！