又看一遍还是想笑

楼兰

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论]，这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:[论理性与感性])
　　
　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
4 I0 F- o$ l+ P4 D　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
0 \5 g" `# n9 h8 X% _. X. P　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　
　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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! ^! u- N( u  p# K5 A, e/ I　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
! C- ^3 h  \% d, O7 C  O　　结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
$ W( @* y* T( L0 q/ |$ J12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　
2 A2 F5 u; n' y$ q　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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5 Z6 B5 z( O4 E- B3 r, X　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　
3 i* V& H3 }$ d& C. J　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　
' |" N& Y8 f  o( w+ v　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　
　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
8 h: k$ H0 v0 i8 \7 |　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
% U8 O) @1 g8 w) I) L" t3 U7 N　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
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- }6 J5 I5 w. k' K　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
1 U! ~- r* Z5 l2 U* g　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
& D/ o7 L+ k, l4 q2 E　　“你的毛我不要了。”
　　
. V) W! z+ q  I　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　
5 A6 T2 |% N! m/ Z! J" `# ~　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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+ v5 {% b- o  l& ?( M　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
4 U$ F2 u. e% I  f; K. ?( @　　\"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里\"
# e+ U* T' Q6 V# z4 _　　=_=!!!
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5 S* W/ ^6 V' O* I$ X　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　
　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　
% b+ ~+ a2 K/ b( c. S9 j　　28.和一帮朋友吃饭
0 J3 d3 T; K. o' E- @: E* h　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
0 o2 p# ]: q; {& w; c- t　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
: i3 s4 U  f( Z+ }4 q( g　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
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% j+ m7 w( W) m* `5 O" O0 u' f　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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3 e+ j! ^) S# o1 c3 @6 q( f) I　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　
$ `9 {; p# j, N2 [: \　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
3 S& y% q+ H9 V/ J　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　
　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
4 g! q2 d' V- j/ N　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　
" N0 Y2 m2 m9 G  W/ x　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了......

龙虾崽

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咏春

大''''''大‘’‘’大家好；酒‘酒没喝多’‘’但‘’‘蛋晕了。。

神拳太保

我喝多了爱笑，喝多了看这个帖子更会笑个整晚不睡觉！