輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
( i, G4 K/ G, H! P/ k& E- C昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
& g( ~* k1 Y& X6 b  \2 z  G% N" C$ p我。
9 ?4 Q% O+ f/ O2 V4 Y* [「ㄟ，你愛不愛我?」
, ]- a! o0 R; D& F( ]! N0 @6 Z「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
+ j+ v! j4 X" u: |( m) \「什麼意思嘛 !」
- B, s- j* H& {9 @7 v「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
. b3 f7 Y2 x- _2 |9 p$ f. ]1 @「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
$ A' c* w( D% n, \; u' B! r「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」
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9 P  |- d* E" w# D9 _2 ^& b茶水
一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
7 b- t$ j7 }  P7 f2 T2 C對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
, `1 A9 N5 ]7 {. d; `, @: v空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
4 P( ]1 W# D2 |& s/ e大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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, B: u/ ]; C5 t! P' ?& ~春光外洩
一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」

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7 E' t  S6 @; L姓名
婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
妳效勞的？」
: `5 Q2 M% j. c* r  L( S少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
: _  h6 ^7 k& d7 V/ S9 @4 A3 e少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
什麼才對啊


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遲到
經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
+ S# L" Q& S4 Y* t愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
' l, e, b! R7 s面… 」
" R5 j0 _( t2 f! @& N經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
! w* j2 E0 N" F  [% i! `) }愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」
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富爸爸的病
觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
: ?: p. \5 o# [" O3 k. c的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」
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吵架
兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
, U5 O( s# k- }6 }1 l弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
% Z; U# v8 L9 q: j9 a「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
話！」

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! l; S) b+ ^8 x不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
  M. [6 T) U* S* H4 a4 T5 x剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
真可惜… 」
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英語問候
4 y. |2 G4 T( K1 p8 F一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
/ }( c4 @* h1 }  |" U% z5 c個英文字母。
" j+ a5 `: \( J3 A# l+ ]9 v3 @他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
$ ~/ {" t6 |! }/ f4 WD E F G… 」

那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
# N4 L( m% P" x「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」
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美麗與內涵
, A/ `1 Q" J. }+ p- Q0 ~8 U: b兩位高中生在聊天
, O% {" I; K& U* D4 x甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
' n( Y* ^0 R7 n1 M甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
. o* g/ c* a4 g7 i. f! c乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
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6 U; I% z. x/ d! ]老少配
$ p7 r. }8 i+ d有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
$ J: l& t. @) x% {  j# d+ F( |某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
陳嫂… 」
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大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
; l' \" v  o3 Z% ^3 S, S她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
  j2 K$ X! B, ~4 Q9 d- A# j（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）

6 U" |. D" C8 {. p司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
6 s- ~9 z6 M' A/ u  I（請問一下，天母在哪裡下車？）

' _6 q4 a) U; N: w( n8 I  h司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
$ U3 }5 T7 I' L4 J姐，天母下車的地方。
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小姐下車以後，年青人問公車司機：
# w5 n. O" `8 R5 c/ b「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
她 ？」

! B0 H0 G0 \* G: V司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
0 a$ _" T! d4 R& {8 D( n% V（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）




/ q5 M" }* T+ p  V' c% J6 }% b極冷對話
' S" n  {4 E" z6 f小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
3 H8 S  ~% N8 G* M( W  S* x: G5 t小蘋：「二氧化碳。」
0 m! \$ r$ ]7 q' W  w) Q1 G: P小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
+ _6 `8 O1 |* v$ Y' @7 {+ K' D/ }小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
% f2 l' U1 Y# H% `. K小蘋：「那到底是什麼？」
- x# g( {) E5 B" n小藍：「豆油哥（醬油膏）」
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誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
4 S/ q# ^) E: j佣… 。」
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5 t- z1 m( y# g; l* u老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
* f! h  ~7 L0 G; B+ |, V% v老李：「那也沒關係啊！」
# N. W4 ]# s# S. m6 |. w  b老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」