輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
7 c/ o/ c4 p5 {/ ^6 q+ ~- ]我。
) E7 E- v* ?  }3 |% J2 v8 A「ㄟ，你愛不愛我?」
「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
「什麼意思嘛 !」
「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
( r7 Y/ x2 W1 t% D! e# q「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
/ o; f  n( l  j1 E「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
2 a: \% c; Q; \+ q9 x「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
' V- ?% _/ ?5 ~$ f6 \! `/ _「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」
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! V* R  B; v& ^. i9 f' k) @- m) S4 `茶水
: U2 `; |( u% v. h* P一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
0 e* n; J' I* k( S" ^空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
! K& X5 X2 L! q7 L; U" O大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」



春光外洩
一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
" T, I: H; a7 T: o1 f# r1 z/ L哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」



姓名
; K! i) R! y$ r5 n' a$ ~婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
* Y* H  p$ g5 n+ I打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
% H( O" B/ ?+ C  k7 J# C士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
0 ^; P. {7 f  b( e, ^( J5 t: V6 h妳效勞的？」
; \$ ^) W1 h& I% S少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
8 B1 v/ N% {  G3 d- \4 N什麼才對啊

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遲到
2 m$ s, C( [7 [經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
面… 」
) L: ?$ m! O6 `  ?6 i經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
8 y; u# K  R- ^6 N愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」
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1 p. o$ Q( R7 @3 T1 E* u富爸爸的病
5 R. L) Q/ l+ n9 }2 Y4 x0 w觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
1 Z7 l( a. R: M3 @+ i9 u2 l4 B0 n. V的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」
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( j. |6 J2 K6 [+ x$ i9 e) O. ?1 a吵架
兩兄弟在吵架
6 C$ Q, q8 C0 T+ D哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
: ~; W; z9 I, m% Z; }父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
( l; I0 k8 r+ n5 A話！」
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不節儉
7 x7 s' W$ p5 e$ ~6 K一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
5 A" t; {+ d2 m「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
8 y1 g$ K3 S, {真可惜… 」
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4 h* s0 h4 |# R/ W( @英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
個英文字母。
2 E/ T6 K& Y- b1 L9 k2 y: e4 p他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
' U. m+ k+ F+ L1 u" m; e# _7 `D E F G… 」

那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
# ~! G; t$ X7 F2 q$ j) ~8 X好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
$ G7 j* B* T7 D「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」
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美麗與內涵
兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
8 e; L& ?1 x$ `1 Q甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
( T, R1 G+ m# l( R乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」

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老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
, N; X, l' n; q; w, j/ U: L某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
2 V4 u% h# |( J- K( t少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
0 V- K5 T9 L" t3 {9 z陳嫂… 」
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3 S% ^2 l/ |6 i: P大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
3 d8 j3 {% C0 |1 E/ ?7 o她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
% N% D* {) `4 k+ D2 \& V（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）

5 {% u5 N3 J- f( \( Q8 A司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）

司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
, T' x! A# K' ?  S- t姐，天母下車的地方。
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小姐下車以後，年青人問公車司機：
8 {0 ^) o9 X/ i3 [/ m) ]' L2 h「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
; |+ K5 B2 t- O5 z, Q: A+ O她 ？」

司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
" v, l% b* f8 m; v0 Z（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）



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* B7 W' e2 F% d9 Q極冷對話
: f( K% a- L6 x: I& W5 X6 Z小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
2 n. G& ^# n2 B5 a: \& Z小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
/ P: f* c3 m, ~* i/ K* W小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
$ x7 K& x- ?8 M* G3 s小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
5 V9 I( y: S7 z. W1 b小藍：「豆油哥（醬油膏）」

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; [; _9 Z$ t2 L) @誰外遇？
8 @' ]/ u8 D2 y+ B: U老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
  a* f( H" K9 j& M1 G  P老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」
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  |. t3 j0 I. l) g" j4 M老李：「那又怎樣ㄋ？」
0 {' _" [  y# {3 M7 E- P9 v* W6 A老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
9 \( B. I7 ?  K# o( X6 Y( l( _老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」