九大最残忍的酷刑

咏春

残忍度排名第九：偷看人家洗澡后
　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被打屁股，他当然回答说打屁股。于是被拉下去打屁股50下，惨叫……
　　又问第二个人想死还是想被打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了打屁股，于是被拉下去打屁股100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。
8 F% }9 t" h) ?　　又问第三个人，想死还是想被打屁股。他犹豫半天，看看另外两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈地回答说：“死!”
8 U$ X2 o9 S4 _: T9 P, @　　于是酋长说：“拉下去，打屁股打到死。”
! @3 l, y/ o9 Z　　评论：孤注一掷，愿赌服输。
　　幽默评级：★★
　　
　　残忍度排名第八：电刑
　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”
- z2 F# Z% o. F6 _6 ]2 D* ?8 ]　　这时，从刑场那边传来惨叫声，“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
) ?% X( R) q# h7 F5 O　　“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
/ L: N% v# I) y: w' c　　“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
　　评论：咎由自取，罪有应得，
　　幽默评级：★★★★
$ F2 T/ j$ g( O0 L: V- ]　　
. d9 d+ }7 ]7 M' `1 k! b9 U　　残忍度排名第七：猎物的处置
　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父：“没肉，剁碎，扔到湖里引诱鱼虾!”
) i/ A& ?# s* H2 i; Y　　其子又擒一胖子，其父：“太腻，剖开晒干，冬天作皮袄!”
  d( y+ f! [- u$ `/ `( [$ E  j　　其子又擒一美女，其父：“带回家，晚上把你妈吃了!”
/ D+ A- v: ?) F9 c8 ~; @　　评论：荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠，
　　幽默评级：★★★
　　
; I+ N- C* h+ a' a& Q9 m( X　　残忍度排名第六：没有竞争对手的生活是一种幸福
4 z, N1 ]3 Z& B* B, ~( S& n　　一天，Microsoft，Lotus，Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
　　首先上场的是Microsoft，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒!乒!”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意!”
/ [( P, Y- v5 k# S' v% Z' ?0 p　　Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球!”
　　压轴出场的Novell销售经理郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤微微地举起枪……
( C. B  [' f7 q: k) v; f　　两枪响过，Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
7 i/ E- _2 g! o2 [3 f, ]　　评论：饲枭常啄目，玩火必自焚。
　　幽默评级：★★★
　　
9 {0 a! z0 h2 x: s& F; E1 J　　残忍度排名第五：GDP的故事
　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
　　一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说：“如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。”
　　五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃!于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃得也并不轻松。
0 [8 n0 p. U* I+ p4 Y! C　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果：吃!甲心满意足地收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
. B2 ^6 N/ q: \2 K) I/ `　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白地吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗，希望他能给出解释。
, b' h5 Z! C% T　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊!我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!”
　　评论：以其昏昏，使人昭昭，
　　幽默评级：★★★★★
　　
7 g/ I& s0 u3 R3 V　　残忍度排名第四：幽默到底
( Q0 o7 F0 {$ D　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”
　　评论：大器晚成，瓦缶已久，
　　幽默评级：★★★★★
. C4 A: O' n0 T  N/ z# g) Y　　
　　残忍度排名第三：怎么办
　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
/ _0 Y9 d, V, [6 _3 P/ E$ a　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
　　“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
　　“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
9 f9 W6 N& m8 c( e8 X9 k& J　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
　　评论：言者无心，听者有意，
　　幽默评级：★★★★★
3 ^/ m4 {1 ?  t3 f* c　　
3 f( x0 H) |' V9 `　　残忍度排名第二：神奇的猪
7 M$ y! h0 l% y8 o+ j　　有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，用四根木棍当假肢。
: c) K) I1 p& R; }7 }; ]　　店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
6 F& u% z, f8 f3 B　　男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”
, l$ Q& x7 i4 V+ T) l　　酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”
　　男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸!”
! P- k- ^. q+ K: P2 {* t; l　　酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会……”
2 x5 A9 y7 ?1 C* I, [　　男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”
% t0 ~$ ~5 c( N0 l5 k3 z3 o9 y2 J　　酒保：“先生!我是问你，你的猪为什么没有脚……”
　　男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？”
- V6 L: Z2 w% I, F& g; w: ^" {　　评论：明珠暗投，遇人不淑，
　　幽默评级：★★★
0 O) j& U4 E9 x2 y" \　　
) _/ T' W* _/ J8 D0 R3 H　　残忍度排名第一：重要的事
　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。
4 Z* _5 N$ }+ t. U! G/ }) o　　他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅!阿梅!”
! W. R3 V9 O6 B　　女佣回答：“先生!什么事？”
　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
) V+ w1 C+ {0 I　　评论：啥也别说了，今天晚餐，我的那份就不用准备了……
3 t7 U, S% F9 }　　幽默评级：★★★★★

地瓜

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

龙虾崽

咱够义气，使劲顶一下~~~

咏春

4# 龙虾崽 你把它的名字给改改好不好，龙大。