你的女友有粒扣子解不開，怎麼辦

浪打浪

布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在３个月以内把扣子解开！

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拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！

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阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达２４个小时！
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沙龙：我可以毫不夸张地说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！



8 ^* W" p& B) }4 w  N1 w4 ~# v克林顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？
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2 T5 M2 ]7 Z5 M% X金庸：我以１元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！
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古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着那个扣子！天边露出一丝曙光……
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黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！


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% G! Y6 L& Z- B+ k卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
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卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！
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赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
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倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
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崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
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王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？————好！请听题！（当！！！）————你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办———答案ａ她不脱我脱；答案ｂ买一件没扣子的衣服！
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+ }3 H0 W& x. S8 v% h3 C贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！



姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。


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! M/ V( B; W6 Z8 a1 y' @雪村：翠花，上扣子。


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赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！———别看广告！

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角色篇
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周瑜：既生扣子，何生衣服？
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辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同，实属巧合！
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+ u( h9 o2 n* R$ q; f唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛……

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# ^  q( y; r! U$ t# }& b6 k! `猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？


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5 a; L5 _7 {8 T韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺！（众人：哇！那岂不是四方了吗？）


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5 L, {1 e# k! `% Y0 l化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。
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1 z4 e5 w( E+ t* K5 p电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。
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物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
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8 O2 |' p7 `! @" F- o# K哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
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企业篇
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中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前３分钟为０.３０元，以后每多一分钟多加０.０２元。



中国联通：中国扣子，扣住中国！
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! B# ^' M4 J% d, W" a/ @21CN:爱上生活，爱上扣子！

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' K6 W: D# Q# u3 T  N" E  O搜狐：闪电邮件，还送扣子啦！
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5 E/ S( F1 `" p5 i1 ?: I" S新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆参加讨论！
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" P7 O$ W8 M: Q6 U网易：我们将请周星驰出席我们的扣子—ｏｎｌｉｎｅ的发布仪式！


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! H! K% v" Z. P" V/ c/ l& J中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。



微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。
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7 p; P9 N+ A9 Z+ w0 {% g3 i' _9 C9 a爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。
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9 K( |8 j* Z2 x: [诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。
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. |7 B6 y. @; R' j+ ~奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
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咏春

识扣知天下···

龙虾崽

赵忠祥是这样说滴：小扣子还挺紧~~~