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推销：猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒的问：“你找死啊？”老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”+ W& m4 h+ Y' O, x
1 P* P" L4 |# Z6 A调教：狼仔从出生就吃素,狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。终于有一天狼爸狼妈欣慰的看到儿子狂追兔子!狼仔抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!!
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+ w0 ~: @4 Q. H) a, p b* N1 K结婚戒指：雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天地说：我跟你讲了多少遍，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，我还没结婚。& R7 L- Y& F1 @0 i2 i) M
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被打击的天才：作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?” # U4 g" U6 D# S' ^4 M
/ s- v. g1 V( P0 M v, K; d一段超强的对话：有个孩子突然对自己老师说:“我爱你。” 老师故意逗他,说:“我不爱你。” 孩子:“我爱你。” 老师:“我还是不爱你。” 孩子:“我还是爱你。” 老师:“我还是不爱你。” 孩子:“那好吧,我也只好不爱你了。”& G+ U4 F: Y1 X0 B9 l, [
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孩子有病：“大夫，我的儿子一直喜欢玩沙子，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”？”“这对于一个孩子来说是再正常不过的啊。”“我们也是这么想的，大夫，可是他的妻子吵着要离婚！”
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岂有此理:医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:\"祝贺你,你太太生了!\" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:\"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?\"
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8 R0 g; H+ u$ t/ o" W扎针:某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。” V7 m6 F5 V/ W- M: `) a$ |
+ o/ b) R' a1 N弄巧成拙:酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
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声音太大:诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”: c) |! _0 E2 m( M1 _! g
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
6 T4 t8 Z; {) W- G) G& b: g$ t蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
. ]* B6 o- |$ g- j蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 / f" c: e, B3 L# E$ ]+ \7 j
蚯蚓妈妈哭着说：\" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！\"
# i4 N& F+ Z# K" `8 A/ q蚯蚓爸爸弱弱地说： \"……突然想踢足球。 \"& }3 y {- v# o2 D* F8 X6 u% v% V
+ c1 Y7 {! ^& P: S$ s6 J# Y# z; x, w熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：\" 我们都快灭绝了耶！ \" ! Y6 s8 P3 C: h f7 \% [
7 L; z9 [% p5 J" n' _农夫挑大粪，一个城里人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，城里人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！ ' F/ K, q2 j+ ]4 C8 T4 n
0 t% a! w; l! I, Q高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……! K, Y2 F+ v5 z8 V; ?* X# h2 z
, L1 ]& O) z. ~- K3 @- u* g刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。7 ?1 N+ L d% p0 Y+ p
5 G$ E$ z) F# ^/ Y7 z! I4 V真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
! J4 {* ?' A3 P我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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: C0 f& F, L7 E( k) b8 i甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何. 4 R' D8 K9 m) F% A
甲：我的头像牛B吗？
% | u+ x' K; K5 T1 d乙：像
% a; [2 g7 q; A# {2 [7 X" g) j甲: ......." {& S$ U! `& I5 I+ L9 C
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” k, c- v1 _! U, r% e( h2 G: ~
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有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。 0 R5 g( B9 F1 M: v, t4 O
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！% t8 q: e2 S- l- G9 g( Z( ~$ c
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小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。. h; H' O7 Y& |* M) Z3 C9 V2 H
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初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
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我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-7 11:09
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千斤顶
显身卡
发表于 2009-3-7 12:34
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