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大家上街看一下中国移动的英文，然后用汉语拼一下“MOBILE” 5 n( Z, C$ `; o0 H) g8 N- M
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# U9 M# O( T; P+ G- d/ M5 V 夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
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0 A0 B' y$ x$ U4 c 女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。
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- l2 `+ M: ^, L+ I7 J' ~( A8 H 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟……
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; c4 X9 V3 O3 T- M' ~+ y7 X% @ 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
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; g+ _0 i+ g/ r+ C5 ]/ g* d 美女做了一种（充气式）的隆胸！脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气后，转身却发现老公的脚一直在做劈腿动作！问：“你在干什么？” 老公不好意思地回答：“我正在充气！” % U5 o1 j+ u, {
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男的敬女的酒说：你半开，我全进去。
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2 N4 r$ Y4 j1 A& F# \9 c. C3 _7 r8 C 一少妇摸着死去富翁老公的墓碑说：“亲爱的，你终于硬了。”
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[9 d" t7 u/ g; H6 W 人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为, p5 n, D, p8 E$ d. L
梁 操 唯 % @0 J. a1 r. [8 I& ^* W0 U
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: J/ M P6 h. y3 Q& c% V5 ~ 我叫锄禾，偏偏你叫当午；
. V, _- k, S! G4 Z0 s2 F# s 我叫清明，偏偏你叫河图； 9 f3 o* R* b* s+ u7 P4 s6 I# C
我叫仙剑，偏偏你叫侠传； + }4 `" A+ C! Z6 |- @
我叫王朝，偏偏你叫红酒； ( j; C4 }" S# o, a& z
我叫弯弓，偏偏你叫大雕； " D, g6 z( s6 L7 ]' N r/ G: I
我叫造血，偏偏你叫细胞； % Y+ k% w' f9 s! \% j
我叫重阳，偏偏你叫茱萸。
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- A5 \) q4 ]5 b" \0 ~9 ?0 J一深山村长携老婆前往县城开会，接待人员问:你怎么还带着老婆?村长:我是按会议通知要求做的啊!接待人员茫然，一看会议通知，恍然大悟:“哦，日用品自带！” , H3 F& D( w* i' ?5 R7 r2 J" ^
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% l' @; z4 ^+ y) z5 c/ G2 r* s 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼。还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ & T/ {" l' D# }2 l; f1 ^( C+ ]$ \
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4 X. _2 r! @, R3 `* s4 ]0 F7 n# f 某男酒醒后对妻说：咱家闹鬼！妻问：咋回事？男说：我刚开厕所，灯就亮了！妻问：是不是还有股凉气？男说：是啊。妻大怒：你个王八蛋，又在冰箱撒尿！
i( v+ D$ D( l实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。 % D& J% z) p8 e+ d: y6 @
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" m% e/ z. b: N 小强牵着母牛和小牛，被一群强盗洗劫，强盗脱光了他的衣服，把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。被人救后，小强马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛说：“，我不是你妈妈，我不是你妈妈......你还吸个不停！”- ~( R/ G$ [7 d* A0 _ M6 h/ }
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& o5 T I1 v) }4 ^: V: L2 a* R 床的发明，不知浪费了多少木材。而如果嘿咻的太过投入，还有可能把床弄断所以，取缔睡床，提倡户外运动，也是环保潮流的一部分。但如下事项需要注意：在花园或公园打野战不要喷化学除虫剂；提倡“倒挂式”，“站立式”，不要压到野外的花花草草。 3 r5 A) z' H/ C8 i
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一富婆招男妓，为达到预期的效果，便把清凉油涂入安全套内，一阵云雨后，男妓感叹道：我靠，有钱人就是不一样，B里都装了空调。& v4 C/ G4 |2 O" @; z8 Z. p
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晚上丈夫勃起曰：洗衣否？棒槌已备好。妻曰：无水，明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借屁，自己泡着吧。
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有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！ 6 n# O8 _2 n; f$ @2 M) m
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当他把一个腿放在我身上时，我就感觉快被压死了。可是后来把整个身子都压在我身上的时候我却觉得一点都不重，你知道为什么吗？因为舒服呀！
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* k- N: e) I1 U' R 丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”
: ^1 N# }0 b% n1 j; j 丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”' W/ o) m! ?& j# ~6 S
丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”
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和几个朋友在说诗词，一人说：语言的艺术很玄妙，你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗？我们都没有办法，摇了摇头。她高兴的说道：改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊！ |
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狗仔卡
发表于 2009-3-25 15:03
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