笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
# W3 t) F; _4 T5 j* S# V　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
7 Z  k8 [+ T. q! e1 e/ t! d) v　　老师说：“那该怎么调整？”
. F5 w5 p2 Y( g- |1 i& F　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
* I! c- ~) m/ I2 x2 _1 s+ P4 K　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
) `" e* ^+ e3 j+ Y3 @　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
% G' L+ m4 D% H　　　　阿呆：“做爱”！
6 ?7 U- [- V8 `( s% ~　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
2 {9 Q2 ^7 S, \1 [　　　　阿呆：“再做一次”！
0 D* K  i7 b& s: b4、 一小老师口吃。
. s) f; z! d$ v& y# G　　　　某日上课领学生读课文。
1 a5 l9 X+ p5 x& e$ \　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
% d7 Q2 j! R; j6 X　　　　旁边听课的老师就笑了。
　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
- B* K, p" S8 Y) B' q　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
( q" |+ N% X. I- B! _. s6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
8 k9 e5 H8 d/ U( S: N5 [( T! j　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
! I" w( j) T/ w　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
) Z+ C- m4 A) e$ ^+ u7 ~　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
9 m# ~+ {, w" e6 V( u) ]7 v# O+ l- q" s　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
7 {/ Q" t/ n; w( p) W, O3 V　　 爸爸：你妈妈呢？
' O- w; O/ l: W6 q+ L" G) S% _: h( z　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
6 b! a* D7 G7 \( ^7 W% C- c 8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

. v: @  s# Q# ~  G5 [/ n　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
% @# R+ q* e4 _7 T7 Q. ^　　　　女：是你妈逼的。
　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

) i! l7 K  s( e: ~% X3 R, p- G　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
9 X2 z# h( P7 \; ~( t% P　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
8 M+ C. N5 ~: T/ b; ^1 O11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
  ]( r; |6 o7 w* V) g　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
  M4 a' |. a8 O; `2 `" B- R( V! O　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
, K5 L8 T+ }1 L% \　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
& G5 p$ m* y8 u5 P( |# Y3 Y　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
% G! |& [5 z8 N& T　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
6 ~( ]4 @' M; q  Z4 @7 {& l: W6 y( w　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
8 n; Z2 C/ k& B8 ^" W, N" v1 I% ?2 G　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
& i' L( D% r# y2 B' s0 m14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
- g5 x0 A. s4 U* Z　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
5 S+ M8 \! x5 W: a) e4 v　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
$ `- w. _  B& ~! k　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
& e) c, _! P# p# @$ Y　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
( }+ N( b4 @/ _: _　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
* r4 T, g& C; O3 i/ y　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
4 q& P' a( |# d7 B8 O- z  U: p1 ^　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
  n8 c# j1 k9 N; K3 H* V+ s$ }( N16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
  i3 {0 w6 R6 z$ l　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
2 G6 F* t0 ^8 C5 a* ~　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
# i$ M9 i' I, ^( u7 T　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
( ~7 n. w$ S- k　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
5 N6 j0 y+ i$ O! [1 Q  L* j. t, b" J19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
* f/ L6 v9 o+ \6 `. ]& s% ]. V8 o20、一民工大便不通去医院作检查。
1 x1 C) w7 B0 t3 p5 f$ ?+ N　　 医生检查后给此人开了一个药方。
, ]3 O/ n/ T4 y$ S% f8 B, ^; V8 c　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
$ l- t. }6 _+ F) ~; p- w　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
) L% n1 L9 `- d. a! ?　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
7 L1 P1 j# ]- R22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
1 S: }8 w  N- o+ c/ R. p' s$ k24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　　　女子诧异地打量了他一番。
7 k3 C0 b7 |4 k　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
( R+ f1 b; I  K& v8 }; w　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
9 x" F/ T0 z  w9 @. y25、父亲带儿子去洗澡。
& |& J9 L* a2 R　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!


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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
" H- M4 S% X) g! E　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
6 b4 @* G( ~4 e* J5 r勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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