笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
0 w; ~, G  P" B　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
  q( M# y. `% z5 L( q' W　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
- p' V  I" m% Z' o# N2 x1 U2 ~( a　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
+ A2 i; x& Q  W　　　　医生：不是13超，是B超！
: X. C6 \/ B! b5 X' t　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
) \. l8 e: u% O* ]2 f3 a3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
7 Z& u4 ]; Y' k$ C- i* N# a  |( F　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
, U; R$ q' ?/ \$ _* W1 |　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
4 h" q3 ]5 _# S: N. m, ~5 ^6 g　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
1 W) n) g$ n+ `6 ?) \　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
4 m# H6 D' W8 m, Q8 r5 `% G　　　　旁边听课的老师就笑了。
4 s6 n$ ~7 R) ]" [1 P5 \6 I　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
& l' F0 ?9 b1 P5 ]/ Z* ?* K. C. C0 Z　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
' X8 p0 v+ N! G+ G6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
* E# q+ R; a' g: [　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
+ F: e4 a+ {) J4 x* o% N  ^7 _7 `　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
* i3 N8 @3 {- a: f7 Z& n) Z7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
* L7 \/ H) S& {4 m1 x/ |/ f　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
0 i4 [. G- P* @% f# `; q　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
9 V: Z' {* C' N6 r# g6 J　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
1 r' u% O2 o( G% r4 e% @　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
) P* f8 w6 f( w. J5 _( I9 y' _　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
　　　　女：是你妈逼的。
# r. B' Y/ G* t) e& q/ C4 T　　　　男：是你妈逼的。
  w# W6 ]& [' Y/ D　　　　女：你妈逼的！
6 e  G. ?# ]7 f! j7 ]　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
4 A1 l3 S! B) t$ _- M) O# \　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
8 ]8 ]5 _( i2 Z1 |" @　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
! L6 ]9 A6 y8 b1 A% b( {2 V: A　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
6 I! N# G$ C/ |) e　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
9 ]. k" L  i2 [9 r13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
- F% e5 U& b3 s　　　　答：日本，妈的！
( ]" g# r) k+ D  c) F4 o　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
　　　　答：好。
　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
- [# B, [) u- U" @$ a$ ?　　　　答：......妈的。
1 N  Q# N5 _9 A, ~14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
, D, e& `5 w% V# k- |( E　　　　阿呆：我我...我忘了。
4 [" v& H* J: W/ p) L9 W3 _　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
, w# y( e4 C$ e! [2 f: ?  {　　　　阿呆：让我一张一张的找。
( v3 T! O( e0 v# K　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
0 g9 m3 ~3 C/ i# q　　　　阿呆心想----这下终于看全了
2 s' E% x/ ?1 x; w5 r6 O, D15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
) ^0 p- t9 l! R/ U, @4 i9 c　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
5 _7 B' S5 H( m$ o: L" C　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
" b( W6 C3 ^+ y, |4 d　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
$ y) ?& q% {- ]* u6 \　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
/ G1 L- F5 p! B　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
; A% x2 m# }' {16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
4 }% Z8 Y7 Z5 ^# k& q4 _　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
  `; d# S  g( E' U9 z5 O! o0 C17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
/ p  F& g6 f: {: x　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
- k4 u) \! f$ l( n* m7 B0 q- L' S　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
' o! i% d0 t: G5 {　　　　路人：“我不知道。”
　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
/ {- x/ R6 G5 H" w3 m; A　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
( Q) I% G8 j- W0 T19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
0 j% C0 t9 x% R" E1 i1 X　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
  I, A& a3 |( j" h4 `$ U20、一民工大便不通去医院作检查。
* N/ e* c  ~6 \' _% C; C　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
7 T1 {, }5 O. E' u21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
( I8 M/ Q& V8 m$ ?　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
8 @" V# `. V8 t3 p" P　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
8 E6 A. R% T& T4 ]8 k) X, S　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
4 q& N; D  A- F+ h5 Q. W/ v　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
1 ?7 P8 n  o* x7 a+ l# [　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
3 L0 J/ D7 i+ N8 D7 y　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
& M/ P" |+ i0 b8 V2 i' ?1 W* _　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
! x) ?: [% f1 R! c1 a　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
/ T& V3 D7 C) ]) a　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
1 |6 \/ @7 s- ?+ n7 r　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
/ D6 q, w) I3 }6 A4 g) S. O　　老师说：“那该怎么调整？”
% w0 N" C. l8 A/ J: u: a　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
3 C" Q, r/ A# U0 O) i0 }勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情