笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
4 ~& j& W& ?% v8 _　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
4 A( Y7 t0 }( M5 M" I* G　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
7 p' X& h  G! Q* x7 Y　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
& V# O9 {7 o# ]/ G5 v) K7 i& Z　　　　阿呆：“做爱”！
　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
( Y% `3 n4 R* f2 E# ~　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
　　　　某日上课领学生读课文。
2 S8 S: F6 Y% a' |4 ^　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
6 F, x8 c) P: W- X# M  o2 M( ]3 c- v+ A　　　　旁边听课的老师就笑了。
3 R5 \+ I: l4 }- {- E　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
, l) v, ]* g% K  S, k9 a) [+ r　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
( w* _! Y. _$ J% x　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
3 a1 v( x$ Q; u$ U$ g　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
7 ^+ f9 v( t0 i) g' Y! p　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
8、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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- q# u! o6 i2 ~/ N, b* }　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
* Q( R3 B; |- Z　　　　女：是你妈逼的。
# A+ P& B5 Y: |, B8 X) h; x+ m0 o　　　　男：是你妈逼的。
' T. S7 |+ o% p! w　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
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　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
5 V3 [+ c  d! D& ~! O7 ~: v　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
+ Q+ B+ T4 |. s  {8 g11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
# ?3 {4 d  _: D7 w7 ~0 i9 o3 ]: T　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
4 J* A2 \9 j3 @; Z' i. ?　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
# O5 }2 {7 J! ~1 D& G12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
6 s1 q# W. }9 X. h　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
8 ?* D$ h7 l8 @　　　　答：好。
! J( f: t8 L! i; Q, o' y　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
　　　　阿呆：我我...我忘了。
$ _" b& M, z1 o( I) e0 t% g( j' S/ {　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
　　　　阿呆：让我一张一张的找。
　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
3 Q- S* v2 }) n' ~: \' ^" Z  X　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
) H9 S; Z0 c9 z( E: s- }; P　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
: q& ^8 o* [" m& m- r/ w) x　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
$ ?5 w7 u. k/ [. |) o8 }2 Y( ]7 [　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
. `' Y3 v# u: C3 G1 x　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
: F( S: a6 |9 `16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
, e" k0 d" O( e2 W　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
$ h8 U3 N7 {$ `　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
6 D: b: h, J% m　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
9 _2 v, a, g/ A1 L$ u2 A9 z' N" s　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
- @+ y2 |' e5 Q; L5 \4 w5 T% h　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
$ [& n3 H6 Z6 Z　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
- g; Z1 L! l  q　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
6 L/ W  J7 z8 z3 `7 |1 a20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
# Q( F8 x, |5 ^( i8 T$ ^& c0 _- [! I2 A　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
& L6 r0 k7 U+ I3 U21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
: ?5 ]6 p$ Y- c$ B% c$ t　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
% u6 Q# }+ Y: \/ Y3 e. o8 n　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
22、一人姓“纪”。
8 O: _: M# [8 N4 z! H5 f; D, N. k　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
# U- G/ U& i" W& M　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
; w) M5 z4 V1 J9 |23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
$ q) ?# O7 ^! i# b5 y1 p2 }# \( }　　　　弟羞红了脸，正欲走！
5 i7 E+ Y/ O2 e0 @- U$ u　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
# R8 n! L3 r# g! f" d24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
3 S! z7 a9 [1 h! }3 d: I; h9 H　　　　女子诧异地打量了他一番。
　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
( O, U5 c) k' K. F" l　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
- @2 C# D3 z8 j9 y; Q　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!


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龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
% D1 x- x0 L* d# U/ V, E勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
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