笑得你上面喷饭下面喷气

楼兰

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
0 k7 w9 c9 T) ^3 |/ @　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
! F9 Q& H$ ?3 x3 J　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
1 s' s' X! Q% l　　　　医生：不是13超，是B超！
　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　　　阿呆：“做爱”！
2 _' U8 y2 P/ h0 ^' i3 x  o$ P　　　　小明：“那比这更快乐的呢”？
2 j# F; N8 Q9 v# S* |1 L　　　　阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
% X& P5 k. L* [* Y3 O1 ]　　　　某日上课领学生读课文。
　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　　　　旁边听课的老师就笑了。
7 M- R; n' u; K6 }% P　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
) g- A4 v3 g, {  U5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
$ p4 l+ Q/ N6 o2 P: ]' h0 i　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
4 \" O- G! o4 Z! z9 }7 J, q' c　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
4 b4 [5 e/ e9 Z# q$ c: i　　 爸爸：你妈妈呢？
  x; e+ p" e; B3 b　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
) a' A4 K% l% E7 g4 I: ~" \/ t" R 8、村长从国外考察回来后。
4 n- \. J  }2 ^, R* ]! o% p8 @　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
: Q  J! r% T3 O8 A% k
　9、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
/ M: A, n9 \: W( S" q# }" S; j　　　　女：是你妈逼的。
6 z, }, q, w7 C% ?1 j  w. g　　　　男：是你妈逼的。
　　　　女：你妈逼的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。

　10、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
11、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
/ `% D6 t( E( T/ S0 J/ N　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
4 y* O* P/ h, E. _+ Q& p　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
0 J) j" W3 \# O9 ?' A& c, H12、一位女跳水冠军到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
　　　　老板问他为什么总是不满意？
　　　　该冠军说;拉便便的时候总是溅一屁股！
; B5 a. \! r3 o9 u) F$ W" z2 X　　　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
; K2 N+ ?9 g! d/ u0 J$ X+ z% P13、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：日本，妈的！
　　　　问：你就不能说话不带脏字吗？
  ~# U+ t! I7 A) `/ O- Q　　　　答：好。
+ ?1 ~0 J0 U* {* a! k　　　　问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　答：......妈的。
14、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
/ P) T$ G  n" U8 ^　　　　警察：是吗？你看的是那些啊？
) y5 W5 l- @+ r  O　　　　阿呆：我我...我忘了。
, g1 Y7 Q' F2 p7 l. \　　　　警察：过来，看看这些是不是你看的？
% I0 B5 C( x1 Z, q7 r9 I1 M, N- M　　　　阿呆：让我一张一张的找。
' Q1 b/ s6 n1 A7 u5 Z2 ^　　　　一边看一边说这些都不是自己看到的。
* q. ?, u4 p& {/ K- h9 T　　　　警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
　　　　阿呆心想----这下终于看全了
" r. ?3 z( e& {* w$ o# C5 ]7 |15、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
　　 公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
+ c/ j8 B( f. K6 C7 Q( S　　 至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
　　　　一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
6 }' J( Q/ f; g9 v　　 主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
8 Z" A6 E: |" A7 k9 f( S　　　　老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
4 ]# f" d$ }# C& F16、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
2 ]5 U+ a7 K4 G! M　　　　画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
　　　　画家：“那你要想让我画什么好呢？”
　　　　医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
% Y4 C) e* w; ?$ V, B( B- |  O　　　　于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
　　　　医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
17、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
1 S9 U: t6 Y1 \2 M" v) h　　　　弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
　18、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　　　路人：“我不知道。”
- @" k* A# J; O! u; ]1 y9 G, a" g　　　　阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
　　　　路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
19、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
# @8 u% @9 l( C# x: N: y4 z$ ?: @　　　　陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
　　　　男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
1 P. R8 E9 P9 d20、一民工大便不通去医院作检查。
　　 医生检查后给此人开了一个药方。
　　 民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
- l7 a1 p$ B9 y5 Y# |' k　　 医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
21、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
　　　　老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
$ o2 w( Z4 q, P  [　　　　父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
% O  k$ z' s- p9 X22、一人姓“纪”。
! I% H8 a3 |+ Y& l( p: y4 A3 O　　 妻生一儿名曰‘大毛’，
$ e$ x% [/ Q" N1 D1 K0 S: H  H　　　　次年又生一儿曰‘二毛’
　　　　一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
% l- P; U5 |& I( f) e　　 妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
. m0 l0 l8 X8 P" c: T% H. A23、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
24、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
　　　　阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
! O" m8 o, W3 f# l5 P3 B" s& e　　　　女子诧异地打量了他一番。
9 Q1 ~/ V9 H4 `  Y) w! {$ w; _, {　　　　女子：“我劝你还是不要买吧。”
　　　　阿呆：“那为什么呢？”
　　　　女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
25、父亲带儿子去洗澡。
　　 儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
3 F# D5 u! u' ~　　 父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

! s( E; l- J7 _+ V+ _& D

! s7 s3 J' z5 {# I6 o$ v7 E
% Q/ A5 O1 q+ W* u" s9 s; y, X1 L, {; G6 Z
. p) z: [2 ~* v8 o! F" x' |
　　
6 @; O3 `1 z& y




% B* z7 H3 }/ N* F

' I/ v- }0 r2 B$ M4 r# Y0 ^; C　　

6 g) V) H/ O! K* ^4 q' Q
& y0 p0 ]  h+ ~) y" M/ c9 g) _　　　
& c9 y) F+ E( u- Q; n/ i

5 i& v2 \" P, a: ?　　

龙虾崽

人体写生课，女模特摆好姿势。
$ t. _/ B! ~. ~- O' u, L2 b# O: [　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
1 Z/ T: h7 o  D. n　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
勇于仗义执言的好学生

咏春

有情调
苏格兰调情