某老公被惩罚后的忏悔!!!!.结婚的男士必看!!!!~~~~~~

咏春

亲爱的老婆大人:
9 ~3 e  [5 G& N' S/ u$ s, h+ I 遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查.附上我的检查报告,不当之处可以协商.
" b, P, w: \+ s" Q3 k9 s 经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止夸张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处.以下是我对自己恶劣行经的剖析,请领导批阅:
$ W* M/ o( C4 U- F* @- } 1.昨天的事情是我不对.你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐.我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心.不过再加点水还是可以的.
2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不理我,极其痛苦.仔细一想.我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了.
3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠.你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议.
4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心把厚的送出去了.亲爱的,我不该笑你,你已经做的很好了,换作我,可能将两个都一块送出去了.
5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的.
5 E( h) j: L7 P2 h 6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前的好,使你非常难过.这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准.
# U( e; j" @0 q' Z$ @- d, H! m  q 7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你,不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派.
8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气.不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了.
9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的.
10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多 皮鞋,你为什么都不管呢?
. ]2 B* l7 O7 I) \% o, O3 E 11.你说我长的不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得的很对,证据确凿,可以让瞎子作证.
12.我下楼到垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我是说一根,你就大生其气.亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根.
. b" T9 G! Q' X9 T- s 你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会.为了家庭的安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
: L6 h3 B. K7 V6 {  U1.不要指着电视里的帅哥说他想你从前的男朋友.你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我.
1 b3 l5 e5 F$ Q  G$ Z9 t9 a2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
3.吃饭的时候,你总是嫌我吃的少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难.
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱.
; B/ o9 D4 H1 X' u6 Z4 `5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行.
以上种种,请老婆大人明鉴.友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,我愿竭诚为您服务.

情飘意泊

好经典

巴刀

有老婆真是幸福真是累！
4 w  n6 {+ p3 t1 w女人既要善意的欺骗，又要真诚地哄。

咏春

如果拍马屁拍到马脚上，等死吧你。。
男人好累，在外哄领导哄客户，
在家哄老婆哄孩子。。。。