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[开心乐园] 又看一遍还是想笑

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发表于 2009-5-11 14:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论],这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻.
/ _) {3 H0 ]+ Z3 |" n5 Z  (注.教授原题:[论理性与感性])
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  2.听同学说,
, q! i" d- F9 f3 H  一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, ' P$ x3 Q  |8 H- t1 M7 Z5 f
  对老板说:一包卫生巾。
; j  h8 n) z1 C( O, Y7 ~' W, _  老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? 3 {+ I  u" L1 \" Z$ Y% r7 y0 B
  然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
/ x5 L* i2 h7 e/ b   : h+ M$ z* T, [- x. A# j6 b
  3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中) 7 E0 w; V' D' P# c1 p+ g
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  4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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) r# m6 L) Q  ]. C  5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” 3 k2 D' Q# R1 q6 T% j8 k0 ]
  
5 \. _0 k$ E0 e7 z7 `+ X# ?  6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
( m  U5 _% v9 |; N  终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
' W1 {1 w5 y( N. b+ ^9 v! N9 g  结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\" ; ^% A- S9 Q) W4 N
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  y) V6 f* X8 O! F8 G* E& N' r6 s12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 0 {2 i& [& [0 v7 [" y. ~
  
7 M/ i3 \- x" e2 u/ z0 g  13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! ' H9 g% h# p1 K5 b
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  14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” , A) S1 \) J: I! W& U' j
  
5 f7 W$ Y, s( s! u" y9 y: `  15.老板,有没有手纸充饥卡? ' \  u  k( U) s- ]" B6 Q; u
  
2 v' X/ k2 }$ M5 R  16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!” + ]" X) {% N4 ]' Y4 N
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  17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
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4 [% Z/ J, x) t/ i9 X  18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 " T7 D4 p( t4 T! a9 T/ x4 i! ?
  一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” % S0 W0 M3 J4 f
  
8 \4 ?" T; P7 C  19.我高中的时候假期出去打工
0 ^3 E& Y6 J5 m  在一家饭店想找一份伺应生的工作 4 P0 l  @4 @6 c. @8 ]
  因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 . h6 n3 ~$ j8 d! e
  本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 , l" U- b- Z& X
  结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?” : a" Q$ Q) U! V5 g
  当时差点找个洞钻进去 * s/ m1 @; [0 _; s
  
: n3 Y* L8 z' r" e: }  20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
5 W8 I6 J7 m* S  }  “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” / |: z( E$ g$ x# W7 v  b
  小贩哑然,半天,回答-- ! ?# X9 G" E* B& l
  “你的毛我不要了。” ) P  t5 I+ h' ]# L8 K% U
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  21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!! 2 O! v8 v- I7 c0 w4 R" q
  
3 R- {, ?! d0 @, U6 D3 g1 x  22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ ! \7 D9 I1 l6 Y6 w5 _5 N0 P6 ^
  
# |* m0 A; V! q1 K* U" U& h  23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。 ; q  ]& m+ v& z. ]5 D
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  24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 6 X1 v5 T- p6 o
  
* g! p% H0 X: U4 _- t+ d6 H  25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:
8 F% ^* f9 M; T- ^  \"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里\" " |& K6 f  i' ?# ]% }/ I) n1 I. a
  =_=!!!
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; `8 H! ]) s. q" W, x( V  26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 $ W, T( R+ l8 r
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  27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” 8 d- h! ?" e! E$ t% m, H
  要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
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# K- p( u9 o* o. I% v4 t  28.和一帮朋友吃饭
& i) V* i$ o3 J2 ]  g$ j  其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声 5 v! k  ]& y' ]- {4 F2 i" R
  兄弟!不是出来卖的!!! 7 i+ `- W5 j  B
  估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
6 P' V. c2 F& ^* n# p  当时偶们一桌十几个人就全趴了 ' z1 e# o; D* ?) [2 z. @
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  29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……
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  30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。 0 P& T; L# K7 }' W) a$ N
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  31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
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  32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 5 F; M: w9 R3 H8 q
  
8 |+ `# I( O* T( Y) H0 D2 ^  33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 : v% _3 o: J, T; b. X
  我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”
- E6 t$ n* G. |# \# L3 h7 A  更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 0 m6 c& C! X; Y) e9 s
  
" e8 P3 W  t* g+ I  ?) s  34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了......
发表于 2009-5-11 19:27 | 显示全部楼层
爆笑帖子
发表于 2009-5-11 19:30 | 显示全部楼层
大''''''大‘’‘’大家好;酒‘酒没喝多’‘’但‘’‘蛋晕了。。
发表于 2009-5-12 01:02 | 显示全部楼层
我喝多了爱笑,喝多了看这个帖子更会笑个整晚不睡觉!
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