|
|
马上注册,看大图,享用更多功能,轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看,没有账号?注册
x
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:\"[性感与性理论],这也太难讲了啦.\"全班人仰马翻. n8 L0 F9 z) t: [' N" l1 i! t$ C
(注.教授原题:[论理性与感性])
+ J0 y9 n9 ^" d! [7 o# r ) j a3 j. {7 f' O
2.听同学说, / T8 Q1 N7 F7 x/ a0 p
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
# O/ Z0 C, A# Q0 l- l1 {3 o6 ?% t 对老板说:一包卫生巾。
* p$ g; u7 ~3 q/ | 老板居然问:要三鲜的还是麻辣的? - i6 y: z! ]5 \
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
+ j+ C4 ^- K+ v/ i9 O( S
1 g3 @7 ~$ R; R, P 3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)
4 ^( N5 _8 R6 h) ?. O l 4 r4 f% D/ q& _8 V' l4 ^
4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
. \1 u- h3 C7 }9 R1 W
+ Q0 \; ~, H2 P6 { 5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……” 6 J( o. V/ Z b1 L! J
3 j1 C) r. A2 y' A) q5 i$ T% @/ x 6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
% h- A G ~8 U t 终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
; V. x4 r" R- x* M; d 结果说成:\"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!\"
0 `$ E `5 m1 O2 S9 F 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3 \! w! g( i* q
12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
& |* x2 l2 X# K- d( p 8 ?- m& e2 q% l! }# F
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! ! Q9 g' T( P5 @4 U! ~$ d
: e) w. T# O, j" H5 L
14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?” ( F- b9 y6 `- J/ y1 ~" _
2 |0 r- O; V/ i: s4 K$ F. U 15.老板,有没有手纸充饥卡?
9 V8 ]' E |, k/ }; b* f* V8 O+ V
. A/ P% k& v( z# B! z- ] 16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”
4 t4 W8 S1 V* }5 @, W* N 1 @ P6 O! [- K+ d
17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西? V9 S5 H8 e7 b; y- D: D
& x+ H8 {5 w" j9 _; F& `, S 18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
$ z2 L/ K: v) ~2 E9 t% i1 `6 a 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
! m; _6 ~3 Y% C1 d" N
7 h+ V% q4 G: g 19.我高中的时候假期出去打工
! E1 o) M9 Y9 D 在一家饭店想找一份伺应生的工作
4 B" x j: w3 W2 |+ i 因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张 , y" n* X5 e' y& }/ {
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
, c! ?4 d1 c# P2 K4 A# u* x 结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”
# w' `& I+ d/ P 当时差点找个洞钻进去 ' @% H" g F+ G. C) s2 B$ l
+ v6 t+ u0 _" E7 Z9 m
20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- 9 _8 ^. X* S) I
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 2 _$ O" p. M$ S. F( D2 J2 F
小贩哑然,半天,回答--
: x7 k+ b0 o; N S' O0 V; n- J “你的毛我不要了。”
$ }- H) X4 _) J3 E$ \2 s' A* v
* t0 l; W9 y' S, g, P 21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
. e! q. a: E: U {! o2 j
2 j# x5 C8 N6 ~% G! G 22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~ ; G2 L) K. `) [
9 |6 r: X: }- f# z: [5 U7 d
23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
' G9 c0 t5 C. S( H! Y6 O& |" ?
3 }' _1 Y$ ?, O7 c 24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。” 1 ^, ~0 [: D g/ o- {3 Z
$ H. E5 u. ~8 G* Y# |+ ]3 ^2 [! Z 25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子: 7 C# F6 j9 R6 y/ U. u8 o; H" ^( k
\"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里\" ' Z; \$ Y/ F% b1 A! _; l& U; |
=_=!!!
& [ `% F5 Q! K* J! t* E
" E# @! H+ i) _# C" Q, k 26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。 ) J% g% E" w4 N7 i
2 q6 e* b+ E" |, d 27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!” : ~: n: \- u1 S. ?2 x
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了! ( ~/ v/ v, l* n( i: [) p
6 z& Z# C9 Y4 M. N% ]) y# Y 28.和一帮朋友吃饭 / S2 W$ H! |( X0 X9 u" L$ L/ r
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
! |, V2 ]2 u2 Q* b# n; { 兄弟!不是出来卖的!!! . f' A X. y1 D" ?5 |
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
6 ^/ E2 R, R+ t a5 V1 g 当时偶们一桌十几个人就全趴了 ) ? ?: Z7 i" t* [$ G3 _ f
" f l2 D- {4 E$ x6 M X
29.好累啊,连吃屎的劲都用光了…… 0 T( }" D! h3 y* M, @
9 l# E& {% [6 h C- S
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。
5 b" [8 k2 l& F) _! i1 ?/ N0 h
; {; }% Y; c4 ~* C9 }1 f 31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
- ^1 _, g/ J& v) ~: G
# A$ m# I' h! y2 F 32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静 ) B- ]/ l, `# Q4 p6 _5 s1 c) Y3 I
K7 s! l L; u0 D
33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
# P8 r/ W/ t$ b* O+ X 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” # v& x% }$ V6 T2 f: i3 M5 O
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
8 \: m3 {+ T% K 5 G0 R- u, D, D+ c6 C: ~% f
34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"当时脑子太热了...... |
|