糗事百科摘录

楼兰

1.昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：\"都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！\"
4 K# |* q5 G% @; C
2.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：\"黄军，快跑，8路来啦！\"
1 e+ s( T2 S+ U! Q" K& ?, p' }4 l# h" L
3.臭小人快一岁了，就是不吃奶瓶。奶瓶递过去，20次大概有一次是吃的。今天LG又给他奶瓶，斗争了半天，喝了几小口。倒是把LG累得躺到了沙发上，顺手把奶瓶递给了宝宝。只见宝宝拿起奶瓶，象LG那样上下一顿狂摇，然后把奶嘴塞到LG的嘴里。
+ J: Y# T/ ~5 `6 ]9 F4 r0 S
4.一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好 装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：\"理性点！\"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

5.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:\"你幸福吗?\",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....记者:\"你幸福吗?\"农民看了记者几眼,无辜的说道\"俺姓王\"

" `* O3 D+ P& J6.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。

- r  Q+ d1 {6 K4 i7 _3 S! h, u2 M7.这次奥运会，中国男足也参加比赛了。

8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
" ^# h6 N& a1 P/ C6 i6 S+ I
9.某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒- - !!酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太太动都不敢动- -!!

  L1 n, e) B- E9 o4 K10.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京。
6 G8 `- L7 O' E; G  X& G' z# [
11.梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧……啊,醒了然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工说你又回来了!然后又被套住了...
  E. R, g* d9 H
. [$ ^' x6 {# ^% a12.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。\"爸爸，你也喜欢看这个？\"老爸摇了摇头：\"毛阿敏真是越来越难看了。\"

0 B! p7 D4 ~6 w2 I- @13.在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的１２属相很感兴趣，就问我８１年是属什么的，我告诉她，属鸡。春节过后 ，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身--楷书的\"鸡\"。

/ L+ G  {9 b& I; ]( M  G( X( P* V14.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：\"时差.\".

' w9 s8 a/ w" o$ u; e& D$ O. F, ^$ o% n15.听一个师兄说的,他和一个比较熟的师妹qq聊天...想问她有没有一首歌的CD,但是手快打到C的时候就发出去了,然后补上后面的话,就有了下\"师妹有C\"\"我的有那么小吗?\"\"D吗?\"\"嗯,,,\"