輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
* l) Q4 i0 e; p# L+ D昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
. k7 N/ Y; g2 ]& s6 m1 m' R我。
「ㄟ，你愛不愛我?」
「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
% h, {- ~  X3 V; y「什麼意思嘛 !」
8 R% k. S. L3 j! ^# P' ~「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
6 R; @" T6 Q9 e$ R3 Y* B: N" \「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
$ G% m" P6 Z5 p, R& s+ v4 `0 R$ ^「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
3 W# P4 b4 B- S「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」
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  i9 S8 `- @; ]7 Z8 ]茶水
一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
: I0 @* O4 ^( L; |; n' J  }7 u% l大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」



春光外洩
一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
) ?, Q0 Q5 X7 U1 N8 D) B哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」

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2 C* D& r6 S) @6 A9 z1 B姓名
婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
, L4 k; l6 H, B: n" P打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
妳效勞的？」
) y' }8 N: \0 M( |3 d4 g少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
+ N$ W# k% n7 ~! O" l# Y9 v3 c護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
( @- D( n# r+ E- X* Z& r可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
1 @4 K( L1 Z; L' y7 l0 m9 \少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
7 |& ~) M9 _* q& x6 E* {什麼才對啊
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& F0 t& F8 |, A0 P* o2 [遲到
" @1 G( G- e$ a4 ?5 I4 R經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
面… 」
8 r, ^1 m8 z& L4 Q1 K- d. H% ]經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」



富爸爸的病
- H  q5 b  `- t7 X觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
的病有好轉了..」
* ^' _1 X9 A. G兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
3 D1 s$ ~; a* S3 l天難過..」
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吵架
6 G6 ?! Y6 K$ `; c3 y3 a! J3 k# V兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
( q, `: A* f9 [# a. b& c弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
% m; x/ C, s8 {7 q父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
7 C1 x# ]5 H) [  m0 E' i「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
/ A$ q) t$ x' g, m- N/ R* M話！」
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不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
" p' o  N$ V! {6 p「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
真可惜… 」


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! _, [( d: n. l- h3 X英語問候
一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
& q0 @% z; G. C+ I* [個英文字母。
! @; |) K# @- L/ c# \: T+ P: p他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
D E F G… 」

那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
4 `3 M' ^3 m7 \. D; i7 |3 j好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
7 b6 a- G  G1 F8 Q  A: o3 p2 m3 {「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」


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: S- f* _7 K/ S" ], q美麗與內涵
1 Q  y: z/ M% X$ k* F兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
+ @: }2 i# H! |! I, Q! r6 h/ \乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
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老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
" x1 N1 l8 I0 s  v8 x1 W; b某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
陳嫂… 」
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- C7 d0 p) k/ z  c6 `( t% |* N& p大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
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司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
! p9 H# J) x, d1 l  S, T; Y8 c（請問一下，天母在哪裡下車？）
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, |3 R( m) T4 R& P2 ?. t司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
姐，天母下車的地方。
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0 v/ C+ _. V5 _2 l; M* @5 n小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
  x1 V6 T  F1 _2 G她 ？」
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7 y" T3 t$ _) \, s3 r5 Z司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
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極冷對話
7 @' s1 r3 ~6 E9 p3 d3 c小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
  ^8 m+ A- n1 ?% X; ]3 r小蘋：「二氧化碳。」
5 r0 Q. ?6 N1 B* c6 h/ M小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是… 」
! \# z; h" {$ v5 c, u小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
5 W8 A' [4 P  E9 L0 A+ w5 Y小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
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# }1 T! z* V5 G6 ]# }! m& v誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
! y% l# m7 v( J9 G* P老李：「怎麼了？」
* j* e4 h/ n; I3 b老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
8 e; ?# R" K' A0 Q. M! N佣… 。」
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老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
' O1 @) T" U  y. F1 N老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」