輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
我。
- I# U: x+ M, d3 j' t「ㄟ，你愛不愛我?」
% n5 k1 d+ ^; @! ^" d* ~「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
& h9 T% w9 k( W; F「什麼意思嘛 !」
) w# x* C0 f! I" Q( F- ^5 |4 ^( a「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
- x1 D5 A0 a9 }7 T+ G% r* X「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」
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3 S: [7 J) J* m1 _/ }  W茶水
一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
( M/ P. d! @6 h; n0 W: l, I: J6 K空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
5 p  g+ V, w2 y. d' v大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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9 w) \1 A% d. J- k2 m) H春光外洩
一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
0 _" [  T- e/ i/ o$ |揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
# U7 d9 z" x) d8 P哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
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' l  E6 @' |6 i# X5 e7 X& T姓名
婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
" `" P) ~+ q  Y/ [7 ]3 Z2 }士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
妳效勞的？」
0 _" e/ K5 }. r  E; p# Q2 k少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
7 f. i8 F! _$ y  m( ?1 M護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
什麼才對啊

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遲到
. ?- J& h/ @) G: q3 _$ ^經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
% [6 S3 w: n) y; }+ c愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
面… 」
經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」

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6 Z. \0 Q# B4 Q富爸爸的病
觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
天難過..」
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8 h$ M* _) R6 U1 Y吵架
  Y* w4 R. A4 V! r6 P( d. k4 x兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
3 i' p2 B# U1 B) v2 G2 y! {- S父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
話！」

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0 ?5 I7 t! G% t3 z不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
" Q/ B9 p; M3 m9 l9 o. A剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
真可惜… 」

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( c! U! F- T5 E8 c3 x; F  x' O英語問候
: F" O4 O) p0 ?/ u一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
- ?% ?& X. v4 U0 ?# RD E F G… 」
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  L+ \/ b3 R- l( g- F! s/ |2 u那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
  I9 i8 I! o6 Y7 Z9 O! ~, `4 g「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」




美麗與內涵
5 ]6 N- G$ X( v5 c7 [兩位高中生在聊天
) I5 q; h0 g* B( ^( n4 Q' u4 L甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
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老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
陳嫂… 」



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' \( i$ `/ v+ _! U大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
6 Z$ S: C/ W" h% c; ]- O+ w（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）

% J0 a+ T( i" a  ~. I0 S6 Z+ W司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
" R$ O: o+ B; Y" ^9 z! @2 r& l（請問一下，天母在哪裡下車？）
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司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
* M0 x( n) W* M* D' i姐，天母下車的地方。

小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
她 ？」
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7 D! O; I, a5 c4 ]1 e# A司機先生轉過頭來，很無奈的說：
1 W3 c6 ?) H$ j. W「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
/ Z+ J# d0 r7 b% C（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）




( t- g* i  j% ]極冷對話
9 Q* T4 d$ v6 y/ ?3 G6 L, Q小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
小蘋：「二氧化碳。」
% z- `8 j4 y$ I' \: |小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
# K9 ^6 |1 E% E9 ^; H* e小蘋：「鹽嗎？」
小藍：「不是… 」
小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
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誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「怎麼了？」
5 U4 Z8 D! n( _4 D老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
4 r9 |6 \: A. J4 P- n) b佣… 。」
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老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
5 }; N4 A" R6 Z% a) [. {0 @& P8 Z老李：「那也沒關係啊！」
老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」