輕鬆一下下

咏春

愛不愛我
- O8 ]* x& J; c0 K$ A我真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
1 J& D  e  R! @# B, z/ m# X8 t昨晚，坐最後一班捷運\回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我
3 D7 Y% v+ f- g! _2 e我。
「ㄟ，你愛不愛我?」
% T  a  w" A( e! D% [「愛愛愛，愛你愛到兩根香腸兩瓶紅酒。」男的回答。
「什麼意思嘛 !」
: S! P8 P; r$ J7 ^/ d2 m「就是愛你愛到長長久久(腸腸酒酒)」
「那你愛不愛我?」這次輪到男的問。
7 p# f' c3 y5 X; h2 Y「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，
「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
8 d/ H, x0 `  k; w; c$ o1 [「就是愛得有始有終(有屎有鐘)。」 嘔，我一陣想吐。」
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茶水
" E. L2 k3 A3 V/ `6 Q  J一位大陸人民獲准來台探視，在服務良好的華航客機上，他感到口渴，便
5 a/ j' S% P$ ?0 B對空服員 說：『小姐，可不可以給我一杯茶水？」
. ?( E0 r/ ]+ ~1 i; v空服員（面對微笑）：「先生，您是要茶，還是要水？」
大陸人：「茶水就是茶水，你們台灣人就是愛搞分裂！！！」
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4 G# C1 ^3 @  C* c7 S春光外洩
: l- h% |; ]  Z9 a+ ]一天， 同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌 地按著
揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
. L# M! L2 s! y1 l! k' u哥哥白了她一眼說：「拜託！是家醜外揚吧！」
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4 o' \. o/ B( i+ d姓名
婦產科裡一位面貌皎好，身材凹凸有緻，於日前才剛生產完的少婦頻頻撥
打電話，連 續撥了好幾遍，但卻每撥打通愈是心情沉重，愁容滿面，一護
士經過看見問道：「這位 漂亮的媽媽，看妳心情很糟，有什麼事我可以為
妳效勞的？」
9 _: C0 p  _7 H% |! V3 ^7 ~少婦答：「剛出生的女兒，我不知道該怎麼叫她才好啊？」
8 Z$ o& }8 q) k護士說：「這個妳別擔心，雜誌架上有好幾本關於姓名學方面的書籍，妳
) B3 t- B3 x; j. O7 K0 W可以參考看 看，這是本院專門為新媽媽所提供的服務哩！」
& l$ f* C, W" X* @少婦答：「謝謝這位護士，其實名字我早已取好了，只是我不知道她該姓
' U. V6 v$ A. m& z什麼才對啊


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, q: T% z) D) r. Z8 ^  a遲到
2 `( Z& E) R0 D3 m' R3 @& p經　理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人跟在我後
4 N, i) {# \9 J" i+ P面… 」
) ^  j' k6 F  F+ Q9 Z( s經　理：「這跟上班有什麼關係？！」
- u2 B0 u/ k7 ?2 B7 v8 ?愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了…　」
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富爸爸的病
2 i6 r7 w1 a% Z. Q5 r觀察入微 大富翁躺在病床上，對守在身邊等遺產的兒子說： 「我覺得我
的病有好轉了..」
兒子問：「你是怎麼知道的？」 大富翁說：「我發現你們的表情一天比一
1 j8 g9 ?0 g: O/ ~天難過..」
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吵架
兩兄弟在吵架
( K3 ~) M% Z2 ]7 q& Y哥哥罵：「去你媽的！」
- e# b( o4 c6 \0 l4 D8 f弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
3 `" l! R9 p& C5 c父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
# X3 X1 k; `/ m$ {* I1 a* M「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？他奶奶的，真不像
話！」




不節儉
! H3 `7 f1 v0 \+ c! [# o' y" ^一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。
剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣：
「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上10幾年的說，這樣就扔了，
真可惜… 」




+ L& K( F( |/ o3 n0 a英語問候
; E. I( O1 S7 L9 _5 i( Y一個學了多年英文的學生，經過長久的努力，終於學會了「hello」以及26
個英文字母。
他高興的跑上街去，隨手攔住一個外國人，緩緩跟他說： 「Hello！A B C
D E F G… 」
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9 y, v2 J: J0 c4 c那個外國人瞪大了眼睛、張大了嘴，聽他一字一字唸完。
, {9 v  R1 h* m  R1 _# {& X2 u2 l; w1 g好不容易回過神後，外國人想了想，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅ ㄆ ㄇ ㄈ ㄉ ㄊ… 」



: P$ E& P! P* X1 u; V9 f
+ q: Y% c' f9 V. R; s/ |7 _4 g美麗與內涵
兩位高中生在聊天
甲：「你選擇女友比較重視美麗還是內涵？」
乙：「當然是外在。」
, P. H% t' B# q& B9 m甲：「你太膚淺\了，你難道不知道美麗只是短暫的嗎？」
: H5 Q" ?( C8 i% N* A9 J" _乙：「我知道美麗是短暫的，但是醜陋卻是永恆的啊！」
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老少配
2 g2 N; \' E$ F有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！
2 Y( a. b8 V  D- o2 B陳嫂… 」
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/ R+ l4 J& t( [9 [2 v大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是
% Y6 Z) o# U. w1 b, {$ ?  B她問司機先生：「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
) f" }6 I7 i0 M) G% v% W5 N% y3 h  C/ C（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
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6 b/ F+ G4 ^8 l/ a$ i/ W司機先生沒理她，她又問：「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
2 g/ Q2 {0 _; Q（請問一下，天母在哪裡下車？）
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司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小
姐，天母下車的地方。
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小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴
* x& ^4 \, t/ o7 d9 ]: f8 h她 ？」

司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。）
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" _2 Y  ~" m/ e: N極冷對話
% }. C2 c* Q7 s小藍：「一氧化碳它哥叫什麼？」
2 d9 h7 C, S) }/ L  N% q3 w/ L小蘋：「二氧化碳。」
小藍：「那豆油（醬油的台語）他哥叫什麼？」
$ }; z( t) ?- H( d. X小蘋：「鹽嗎？」
; F% o$ L) a3 b: L- O% a  v  i1 K* Q小藍：「不是… 」
8 N/ k9 R% c# Z小蘋：「醋… ？」
小藍：「也不是… 」
# a$ c$ ~+ T) N$ J$ _! ^- }/ ?% c小蘋：「那到底是什麼？」
小藍：「豆油哥（醬油膏）」
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; @8 [0 D  ]- k* g  @誰外遇？
老陳：「昨晚真倒楣。」
4 a5 S7 p7 v0 r  A( ?0 G$ T0 {, [( M老李：「怎麼了？」
8 c" m' O+ A- ^# P; a" S老陳：「昨晚我早點回家，像以往一樣，我總喜歡在黑暗中抱住我家女
佣… 。」
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老李：「那又怎樣ㄋ？」
老陳：「想不到昨晚抱住的竟是我老婆呀！」
老李：「那也沒關係啊！」
4 Q* k; t/ B  B" i老陳：「可是我老婆卻說『小馮！老陳快回來了，你還不快走！』」