九大最残忍的酷刑

咏春

残忍度排名第九：偷看人家洗澡后
2 n. a" g4 L- [　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被打屁股，他当然回答说打屁股。于是被拉下去打屁股50下，惨叫……
2 c3 C/ R+ H* l* u" u　　又问第二个人想死还是想被打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了打屁股，于是被拉下去打屁股100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。
　　又问第三个人，想死还是想被打屁股。他犹豫半天，看看另外两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈地回答说：“死!”
　　于是酋长说：“拉下去，打屁股打到死。”
: h7 ^$ }) A& `　　评论：孤注一掷，愿赌服输。
　　幽默评级：★★
: o* k7 U; h  W( R4 I- J' g) ]　　
- X, X  q" Z* j  q- i+ T% I　　残忍度排名第八：电刑
( Z% F1 i1 u2 ^! ]" ?! n7 B. R　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”
　　这时，从刑场那边传来惨叫声，“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
　　“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。
　　“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。
& I* y2 r7 e0 e, ~9 c　　评论：咎由自取，罪有应得，
　　幽默评级：★★★★
　　
+ Q6 b3 ?$ I; x8 l6 I, C　　残忍度排名第七：猎物的处置
　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父：“没肉，剁碎，扔到湖里引诱鱼虾!”
; l  a7 Z4 j9 Z5 s& M* W7 D2 z! w　　其子又擒一胖子，其父：“太腻，剖开晒干，冬天作皮袄!”
0 t. t0 h# ?7 U3 P% K　　其子又擒一美女，其父：“带回家，晚上把你妈吃了!”
　　评论：荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠，
8 t, P- H& W5 k! s* E, K　　幽默评级：★★★
& G' u+ q( a0 A: k& S* |  _　　
. ?' `- @. F4 S! b0 d　　残忍度排名第六：没有竞争对手的生活是一种幸福
　　一天，Microsoft，Lotus，Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
& S6 E9 J6 s" q+ H* Z　　首先上场的是Microsoft，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒!乒!”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意!”
　　Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球!”
' K/ q8 k* t: R4 N  V. U$ [+ h6 b　　压轴出场的Novell销售经理郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤微微地举起枪……
　　两枪响过，Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
　　评论：饲枭常啄目，玩火必自焚。
　　幽默评级：★★★
　　
: U7 R  x: v& f0 N9 e$ m; T/ v　　残忍度排名第五：GDP的故事
- ~* P9 _% P' ?; H" {  E　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
　　一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说：“如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。”
; q; W" j* \: Z) y  b　　五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃!于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃得也并不轻松。
　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果：吃!甲心满意足地收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白地吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗，希望他能给出解释。
$ X  H* V. n" ~( _: _　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊!我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!”
* X- c5 Z/ d/ J/ B  w3 F- Z* T　　评论：以其昏昏，使人昭昭，
& ~0 J( Q( z7 J8 E1 s/ `' y　　幽默评级：★★★★★
　　
/ a$ p2 q) U! E　　残忍度排名第四：幽默到底
3 A' h' [0 C; h5 e- t" [　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”
　　评论：大器晚成，瓦缶已久，
　　幽默评级：★★★★★
' G& }- n" J, |  w6 @) I+ l& _6 V2 }/ H　　
　　残忍度排名第三：怎么办
& x" U. h0 _' u5 q! K　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
0 k' \: l/ E, H9 \' q　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
1 J. p& M& K8 P　　“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
$ n1 r  w6 ^9 v0 E) w! K　　“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
4 w# U0 `/ u2 b% P' l  k/ o1 c　　评论：言者无心，听者有意，
　　幽默评级：★★★★★
+ s- A6 e+ T9 I: Z　　
. Z: P+ |* P" z6 J7 K　　残忍度排名第二：神奇的猪
　　有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，用四根木棍当假肢。
. H% C0 t# T- o, g' A　　店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”
　　男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”
' U) t2 y! N3 q+ M! b　　酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”
　　男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸!”
　　酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会……”
　　男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”
, M1 k% S. n) E& @; K1 A　　酒保：“先生!我是问你，你的猪为什么没有脚……”
8 \( s' ~  [0 G/ W0 e( g3 D0 i. Y　　男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？”
　　评论：明珠暗投，遇人不淑，
' k$ r: L5 \$ h8 `3 s* F　　幽默评级：★★★
　　
6 g( p# |% I9 g1 {/ b; |* W3 [　　残忍度排名第一：重要的事
- E( G6 s5 g: N# _　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。
　　他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅!阿梅!”
, z2 W3 h' y; m7 @+ |　　女佣回答：“先生!什么事？”
" ~8 Q) S& N. v7 {! V　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
　　评论：啥也别说了，今天晚餐，我的那份就不用准备了……
' }  x6 {1 }& i4 l5 `& s　　幽默评级：★★★★★

地瓜

“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

龙虾崽

咱够义气，使劲顶一下~~~

咏春

4# 龙虾崽 你把它的名字给改改好不好，龙大。