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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。
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6 f5 ~5 X2 g" g' [ 【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】3 N; _+ y) d+ b }
" r5 _3 [# s; B6 V* m 1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
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2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;& V% t1 Q/ b3 |" y) S: K5 F1 n
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3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);* R9 U' t% B) `4 s
+ E* l8 P; b- v$ M& _. ]5 G/ x 4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;& W9 M# B. V) ~5 ?1 a
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5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);9 u% x# {8 s1 W0 h" w
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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1 |. R' h; G) T 8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;4 q8 `3 T2 o9 w z
; p6 o$ s" I, H0 S# |3 A) A% j 10. 让服务员给你上一碗猪油;) j4 m) O+ g, _
; ]$ Z9 O- K0 B3 d8 O& q2 n/ ]5 u$ A 11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);. F! z4 }$ }( Z' X1 m, m/ c* H
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用; @0 R7 V# C0 G9 c
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;
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- e; j/ a' Y( |( Z7 n: e 15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;& O5 o8 Y. |' G$ b! u
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16. 跟对方抢着吃;
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8 j4 i/ X% F3 M( x: F7 b m& r, A 17. 流口水并且大声吧唧嘴;
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& y' q( F: V" Y9 S5 H2 w/ d 18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;: s' i6 \! [: U5 ]9 j+ h& u0 K
* G( r! c9 N; i5 G; ]( {, K 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
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20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?”1 d- X9 k' T+ z
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21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;
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22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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23. 问你对象她有多少存款;
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24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;, a c, G0 C* a2 o0 b) D
0 ^, E% H+ M5 s 25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;) ]0 E4 |' I# j
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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: C$ w7 b+ Q, s2 t3 V, ` 28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;$ q% I( x7 ^; L
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29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
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8 K0 z/ u' r, l 30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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